Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:43 

альтернатива из ряда вон выходящая.

черт бы тебя побрал.
Так приятно,до умопомрачения веселить на губах твой вчерашний ром.
Так необыкновенно питаться твоими воздушными мыслями в своих ушах.
И так больно осозновать,что это было "тогда".
Мило было.
И в твою пользу я проигралась до изнеможения.Сняла последние маски
радости и отпустила все поцелуи птиц.
Молчанием я разлилась на тебе сегодня.
Слезами стану завтра,если позволишь?
Обнимая тебя так крепко после очередной разлуки,мне хотелось убить небо.
Вина,на чьих плечах лежит сегодня ошибка:?
Так лукаво вспоминать кусочки радости и грызть себя до посинения всех вен
и артерий на своем теле.
Так безнадежно пытаться вернуть все на круги своя,после столького времени.
И так сильно ненавидеть тебя от твоей безпомощности.
Были силы.(К.С.Р)

15:00 

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи ©

так радостно видеть, что ты излучаешь счастье рядом с ней...и так больно бьёт...я хочу разлюбить тебя, я уверяю себя каждый день в том, что не люблю, в том, что это лишь глупая влюблённость и скоро всё пройдёт. но...почему не проходит?
да, иногда я забываю...
но когда это возвращается, то меня ломает втрое сильнее.
и в эти моменты мне говорят "эй, чего это у тебя глаза такие...потерянные?"
а я отвечаю"просто настроение не очень"


00:15 

...

.Кошк@.
• Нормальность - не есть добродетель, это, скорее, отсутствие мужества.
Как все может изменить один эпизод из жизни...Короткий эпизод. Один человек может стать лекарством от другого. Даже скорей - противоядием. Появиться в твоей жизни в нужное время, в нужную минуту, вылечить и раствориться опять вникуда. Словно и не было его...
Как лекарство растворяется в крови. Оно сделало свою работу и ты про него забываешь. Я справилась. Справилась с собой,хотя все прошло. Все прошло...благодаря Ему. И хотя Он не задержался в моей жизни надолго, именно Он мне сильно помог. Помог посмотреть на себя и на тебя другими глазами. Вернуть меня к жизни.

И все таки, это письмо адресовано не Ему. Он адресовано Тебе.



Знаешь, а я теперь живу спокойно. Нет, правда. Сплю по ночам. Перестала лить глупые слёзы. Переживать по пустякам.
Мы не видимся и меня не тянет к тебе. Ты позвонишь, позовешь в компанию - хорошо, может приду...Мы посидим, пообщаемся. Я посмеюсь над их шутками. А потом уйду, пообещав писать-звонить...Но я знаю, что не буду этого делать. Зачем? Если настроение, можно встретиться, а так, ну совсем нет желания общаться. Дежурный "привет" в аську... и все.
Так странно... А ведь еще совсем недавно мне было так больно. Так тяжело...

Грустно. Ты был впервую очередь моим лучшим другом. И мне грустно, что все вот так повернулось. Любовь убивает дружбу...Сколько раз убеждалась в этом. сколько раз была на твоем месте...иа теперь...(вот теперь на глазах выступили слезы...значит не все еще прошло бесследно...)

Все проходит...но кое-что все же застревает.

Как-то пересматривала наши старые общие фотографии, стало очень грустно. "Какая пропасть легла меж этим и прошлым летом" ...(с) Мне жаль, что все так закончилось. Но я не хочу ничего менять. Так лучше. Лучше для всех.

И все таки...иногда мне не хватает всего этого....порой так хочется что-то тебе рассказать, поделиться чем-то хорошим, как раньше....А тебя нет....Ну, где-то ты конечно есть...но уже так далеко, что нет смысла...Бывает, идешь по улице, видишь что-то забавное и думаешь - "а вот тебе это бы обязательно понравилось". Некоторые вещи никто никогда не поймет, так, как понимали их мы...)))
Поэтому иногда я разговариваю с твоей фотографией. Смешно так - рассказываю что-то или спрашиваю...вспоминаю...ответа конечно нет...и я просто закрываю страницу просмотра фото-файлов в компьютере и иду спать.

Глупо наверное...да глупо. А жизнь вообще глупая штука...
....жаль, что мы остались лишь прохожими в жизни друг друга....

@музыка: Сплин - приходи

@настроение: ...все хорошо...

12:32 

Если умер танк - виноват прист. Если умер прист - виноват танк! А если умер лук... Так ему и надо!
Конев! Ты балбес!
Уф, сказала. Честно сказала, без всяких обидняков и ненужных слов.
Предствавляешь я опять занялась этим неблагодарным делом - я строчу тебе очередное письмо. Хотя гораздо правельнее было б просто позвонить тебе и сказать, что я думаю насчет всего этого гемороя от когорого я уже по-хорошему устала.
Нет, ну сколько можно трепать мои и без того полудохлые нервы. Год! Целый год, вы, Александ Александрович мешаете мне жить нормальной полноценной жизнию. Именно из-за тебя я реву в подушку, не могу строить отношения с другими мужчинами и уволиться с этой гребанной работы. У тебя ж есть совесть, а?
Правда ты начал исправляться. Наверное, что-то в тебе еще живо.
Правда я уже сошла с ума, когда заявило прямо что хочу прожить всю жизнь с тобой. Ты копкраснел и заявил, что я веду себя непрально. Что это ты должен делать мне предложение. Извини, но с таким мужиком как ты легче состариться и умереть, чем дождаться. Да-да и не говри, что я не права. А главное запихай свои слова про "боязнь отношений"
куда-нить глубоко и далеко. Чего ты боишься? Я что мало проревела из-за тебя? Я что мало ттерпела все твои издевательства над моими чувствами? Ты надеялся, что я уйду, денусь куда-то? А я вот осталась и все так же преданно обнимаю тебя сзади за плечи. Правда для этого мне приходится вставать на носочки. Ни и хорошо...
Главное в тебе что-то изменилось. Быть может ты просто начинаешь ко мне привыкать? В этом тоже что-то есть. Ты говришь, что волнуешься из-за меня. Приятно, приятно, черт побери!
А еще ты обнимаешь меня во сне, ругаешься когда я шастаю по ночам неизвестно где или не прихожу на работу. Прогресс...
А еще...

Нет, хватит сегодня говорить о любви. Хватит, а то я уже не смогу отличить реальность от вымысла...

Всегда твоя Я

20:10 

Здравствуй, мой ненаглядный С.!

такие как я становятся рок звёздами, сумашедшими художниками, работниками морга, но никак не любымими девушками... (c)

:heart:Прошло уже три дня, а я всё ещё ощущаю твой запах, слегка ощутимый похожий на лёгкий аромат табака, кофе, ночной Москвы, пряностей и ещё чего-то...
Я так и не поняла, люблю ли я тебя. Но твои глаза мне стали совсем родными и я схожу с ума от твоих рук.

Мне кажется, что всё под моим контролем и мне это нравиться...

Но я боюсь ты запутаешься во мне и в своих чувствах...


Будь осторожнее со мной, милый...


20:16 

пишу тебе

Привет.. нет , наверно пока! 
котя наврено сначала я тебя поблагадарю, что показал на сколько я могу любить человека, что могу испытывать такие ччуства, отдаваться полностью.
Но честно, поверь ведь не хотела я никаких отнашений, ведь я даже не отжахнула от своего прошлого, хоть это было намного проще чем щас расставаться с тобой.
Но мне очень больно находиться с тобой, мне мало того что ты даёшь. Ты к тому же запутался и приченяешь мне этим боль.Может хорошо то что ты сам попросил отдахнуть, потому что я бы не смогла.
Я до сех пор люблю тебя, но каждый раз мне плохо слышать о том что ты запутался в отнашениях, что ты хочешь отдахнуть
Мы просто не подходим, но мы любим друг друга.

Ты любовь моя первая, ты любовь моя вечная, но нам лучше не быть вместе. :weep:






00:01 

Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ОТКОЛИ ОТ НЕГО ПАРУ КУСОЧКОВ ЛЬДА ДЛЯ МОЕГО ВИСКИ.....
привет..
как ты? хотя не думаю, что то сейчас важно.. мы не видимся с тобойц уже около суток...
мы часто бываем в одной компании, улыбаемся друг другу, обнимаемся, хотя каждый из нас много раз косячил по отношению друг к другу..
но мы умеем забывать, точнее это хорошо получается у тебя, ты забываешь всё: и хорошее и плохое..
а потом, когда я уже ухожу спать, ты приходишь ко мне...мы лежим, обнимаемсяЮ целуемся и т.д. я это делаю просто ради себя..ну может ещё чуточку ради тебя... просто бывают моменты, когда я начинаю ненавидеть себя за это.. а потом я вспоминаю тебя.. наверное, это любовь, а быть может просто секс.. я не знаю..
у тебя есть девушка. ты говоришь, что любишь её. нет, ты не любишь. ты не умеешь любить. любить одну и спать с другой- так не бывает, хотя многие могут со мной поспорить..
мы должны быть вместе.. а может и не должны..
отпусти меня, я хочу уйти. забыть. но это не реально, потому что мы идеальная пара.. мы хорошо смотримся.. ты ужасно корыстный.. тебе нужна исключительно ухоженная и богатая девушка.. я такая, ты не раз мне это говорил..ты сука, но и я не лучше, поверь...
я должна сделать всё, что быть рядом...я должна должна должна...
доброй ночи, милый...

19:59 

к Е.

little_ Xue
I'll show you who's rock'n'roll
Я тут подумала, что надо бы написать тебе письмо. Письмо, которое ты никогда не прочитаешь. Ты балбес, всё равно бы ничего не понял=) Нет у тебя тяги к духовному. А письмо - это в любом случае частичка души. Моей. Меня клинит. Клинит уже довольно долго. Клинит на тебе. Без тебя мне скучно и тоскливо. Я привыкла к тебе, балбесу. Ты заметил, у нас всегда так? Мне не до тебя, когда ты ко мне тянешься, тебе не до меня, когда я скучаю. И вот ты на меня видимо злишься. Не знаю, за что. Последняя встреча была хорошей. Да и вечером потом хорошо поговорили. По-человечески. Без твоих вымораживаний. И всё. Скажи, что не так? Я постоянно вспоминаю, что было год назад. Какие были тёпле дни. Был разгар сессии, а нас с тобой носило где-то целыми днями. Кино, парки, незнакомые дворики, прогулки с твоей псиной... А помнишь, однажды мы ходили загарать на берег? А как трогательно всё начиналось? Мне словно снова было 17. А ты... когда мы познакомились... ты был таким... таким милым. Нежным. Ты напоминал мне котёнка. Породистого, ухоженного котёнка. Ты тогда и ты сейчас - 2 совершенно разных человека. Я хотела бы вернуть тебя прежнего. Люди меняются, я знаю, но когда они меняются у тебя на глазах... это грустно. Да, и я изменилась. Ты часто мне это говоришь...говорил. Может, нам бы стоило отбросить все эти обиды, воспоминания, припоминания, и попробовать быть такими, как ТОГДА. Открытыми. Искренними. Без ненужного выпендрёжа и желания оставить за собой последнее слово. Да, у меня есть ОН. Но меня по-прежнему тянет к тебе. У тебя - мои 17 лет. И я ведь как-то всерьёз думала попробовать заново. С тобой. Чтобы мне опять было 17. Но ты закрылся. Ты говоришь, что главное для тебя, это чувствовать себя НУЖНЫМ, но ты сам не хочешь замечать того, что НУЖЕН. Нужен мне. Хоть иногда. Хоть раз в неделю. Хоть по праздникам... Мне тебя не хватает. Искренне. Хоть ты и не веришь мне. А стоило бы. Ведь всё могло быть иначе... Не теряйся, пожалуйста.

02:01 

Письмо вникуда.......

.Кошк@.
• Нормальность - не есть добродетель, это, скорее, отсутствие мужества.
..................................
...Как долго длится вся эта бессмыслица?
Она длится слишком долго.
Стоит ли о чем-либо говорить?
Думаю - нет.

Я устала. Да. Устала.
И железные, непробиваемые люди имеют свой предел прочности.

Ты хочешь знать правду?
Да. Я устала.
НО...Теперь это не имеет никакого значения или смысла....
...Имело ли?...What ever?..
(Какая разница?)

Я ничего не видела. Не слышала.
Ничего не знаю.

И самое смешное - не хочу больше знать.

Это меня не касается. Теперь не касается.
Никогда не касалось.
Ты все решил за меня. А я...
Я ничего не знаю. Просто не хочу знать.

...Without the mask,
Where will you hide?
Can't find yourself,
Lost in your lies.

I know the truth now.
I know who you are...
And I don't love you anymore!

Never was and never will be
You don't know how you betrayed me
And somehow you've got everybody fooled!!!

(с) Everybody's Fool - EvaneScence


Да, ТЫ ВСЕОБЩИЙ ДУРАК. как это не прискорбно.
Только меня это больше не касается.
...И знаешь что???...

Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!



Какое счастье, наконец признаться себе в этом!

Ты и представить себе этого не можешь!

Да что ты вообще знаешь?
Человек, ни дня в своей жизни никого не любивший по-настоящему, кроме собственного Эго, рассуждающий о высоких материях, но ни одно из своих суждений не применивший на практике, не видящий дальше собственного носа...Мечущийся из стороны в сторону, в поисках... "Истины". И даже не знаешь, что Истина всегда была в твоих руках. Рядом. Только протяни руку...возьми...Нет. Это слишком просто для тебя. Ты же не ищешь легких путей....
...Что ты знаешь?..Ты ничего не знаешь. И весь твой "жизненный опыт", (смешно слушать это от невыросшего ребенка)...твой так называемый опыт - ничто. Ноль. Потому что ты слеп.
...а может ты просто боишься увидеть истину...

But who cares?
(кому это интересно?)


Мне жаль тебя. Искренне жаль.
Прости.

П.С. : Какое счастье, что ты этого не прочтешь. Жаль, что ты этого не прочтешь.

...Я все еще люблю тебя...



@музыка: Русский размер - вот и всё...

@настроение: качает что-то...то ли температура, то ли давление....хз....

15:57 

Если умер танк - виноват прист. Если умер прист - виноват танк! А если умер лук... Так ему и надо!
Привет...
Я сегодня устала. От чего? Не знаю. Наверное от всего. От непонимания, от боли, от тебя и моей любви к тебе. Даже скорее всего это не любовь, а какое-то мазохистское влечени. Не знаю, знаешь ли ты, но мне трудно без тебя дышать... Мне даже жить без тебя трудно.
Понимаешь, я хочу от тебя детей, хочу быть твое йженой, хочу прожить с тобой всю эту гребанную жизнь... Я хочу...
А ты все продолжаешь изображать из-себя тормоза. или наоборот ты так все хорошо понимаешь, но просто не можешь ответить на мои чувства. Скорее всего именно так...
Но ты сам мне сказал, что не всегда наши желания совпадают с нашими возможносями... Или это я тебе сказала? Не помню уже.
Вот от этого я устала. Больше не могу засыпать думая о тебе, просыпаться с мыслями о тебе и бежать на работу чтобы увидеть тебя. Просто увидеть и понять, что ты никогда не будешь со мной.
Знаешь, я чувствую себя девченкой впервые влюбившейся и не знающей что делать со свалившемся на нее чувством. И вот она бегает сним, как курица с яцом. От нее уже устали все, но она упорно продолжает всех достовать своими рассказами о этой неземной любви.
Знаешь иногда слушаю себя со стороны и понимаю, что несу чушь.
Мне недавно сказали ,что у меня уникальный дар расковыривать маленькую царапинку в огромную кровоточащую рану. И при этом я получаю огромное удовольствие от самог опроцесса, от того, что мне больно...
Знаешь, я так устала отэтого...
Мне надоело искать возможности быть с тобой, мне просто надоело тебя любить и мечтать быть любимой тобой. Просто я пргоматик и понимаю, что услышав от тебя два раза "нет" в третий я врят ли услышу "да"...
Я так хочу тебя отпустить, я так от тебя устала... Отпусти, отпусти меня, пожалуйста, отпусти...
Но при чем тут ты? Это же я немогу тебя отпустить...
Я дура, я знаю...

Так что пока я не ставлю точку...
Всегда любящая тебя Я...

11:02 

_Чернокрылая_
Белоснежка
Привет..
Я не знаю кому это письмо, хотя.. напишу я его себе..

Я знаю тебя уже 18 лет.. долгих,мучительных 18 лет.. за эти годы ты была грустной, весёлой, смеющейся, плачущей навзрыд, одинокой, влюблённой, злой, агрессивной.. ты была бунтаркой и, по сути, мальчишкой.. Но сейчас.. сейчас ты превращаешься всё больше и больше в девушку, ты прижимаешься к человеку, в котором души не чаешь и глаза у тебя блестят, ты закрываешь ладонями лицо, когда от умиления не можешь перестать улыбаться, ты ждёшь весны.. Ты меняешься ради него и откидваешь в сторону всю своб гордость.. Я надеюсь, что жто того стоит..

19:30 

Мой милый С.!

такие как я становятся рок звёздами, сумашедшими художниками, работниками морга, но никак не любымими девушками... (c)
Что же со мной происходит? И что происходит с тобой?...
Всё сложнее и сложнее обуздать собственные эмоции. Страсти накаляются и накаляются. С одной стороны страшно, что, то что происходит вокруг внезапно исчезнет, с другой неимоверное чувство благодарности, что это всё происходит со мной, и что, в принципе, я счастлива и этому. И сейчас, мне, действительно, очень сложно удерживать равновесие между бьющими через край эмоциями и здравым рассудком.
Никак не могу понять, зачем было мучить меня несколько месяцев, а теперь ни с того ни с сего, вдруг перемениться и начать строить всё снова. Я догадываюсь, но не одна из моих версий меня не радует… Очень надеюсь, что ошибаюсь…
Со своей стороны сделаю всё возможное, чтобы это не закончилось, как в прошлый раз…
Всё будет, как будет,
Просто пожелай мне удачи…
Жизни не жалко…
Лишь взгляд и тепло от твоих ладоней,
А может мне это просто снится…

Я верю, закончились наши трудные годы.

16:52 

Если умер танк - виноват прист. Если умер прист - виноват танк! А если умер лук... Так ему и надо!
Привет...
Вообще я каждый день говорю тебе "привет", а ещё я говорю "пока всем", прощаясь с тобой... Странно, но ты всегда мне отвечаешь.
Вчера ты заметил, что я теперь ношу очки. Нет, заметил ты это давно. Меня насмешило, когда ты сказал об этом. Думала, что ты будешь отмалчиваться.
Мы вчера опять перебрали молесько. Да, в этот раз именно чуть-чуть. Иначе, иначе бы мы не поговорили, а просто... Ты же знаешь, как у нас с тобой срывает крышу.
Интересно ,а почему её не срывает по трезвяку? А ну да... мы же с тобой глупые люди, которые не могут сказать друг другу о своих чувствах. Почему только под градусом у нас что-то получается?
Не знаю, но мне хорошо в те мгновения, когда ты меня обнимаешь. Меня, только меня и больше никого.
А про нас все уже знают, не удивлюсь, если в редакции уже действует тотализатор... Ну, Сашка, кто кого? Ты первый сдашься или я отступлю. Но я упрямая, ты же сам это прекрасно понимаешь... Хотя ты не меньше...
Вот поэтому мне с тобой хорошо - ты сложный человек.
Знаешь, мне нравится, что мы с тобой наконец поговорили. Да, я все понимаю... Я знаю, что мы слишком разные люди, что... Да ты мне и сам вчера все сказал...
А я назвала тебя глупым... А разве ты не глупый? Глупый...
Но тебе больно и мне больно... Знаешь ты говоришь, что не хочешь чтобы мне было больно... А мне больно из-за того, что ты не можешь быть рядом.
Монтеки и Капулетти, так ты сказал? А я ненавижу Шекспира, впрочем ты это знаешь.
Я понимаю, что она ушла, что трудно рвать отношения, долгие отношения. Я знаю, что она сделал больно. Я знаю, что ты боишься...
Знаешь, я тоже боюсь. Я тоже боюсь к тебе привязаться, потому что если я захочу уйти - мне придется сделать тебе больно. Я не могу расставаться друзьями... да и ты тоже...
Вот так вот мы и бываем вместе...
Мы стоим на остановке, как два дурака и смотрим друг на друга. Ты пропускаешь свои маршрутки, а я свои... Ты потому что боится за меня, а я потому что хочу побыть с тобой ещё чуть-чуть...
Но ничего, я не оступлюсь. Я ж противная, вредная и вообще я Козерог...
А знаешь, что вчера мне сказал Ромка, когда ты обнимался с Верунчиком?
Да они все всё знают и.... знаешь они хотят чтобы мы были вместе.
Глупо, не находишь? Все хотят чтобы мы сошлешь, ты хочешь, я хочу, дорогая редакция хочет... А мы с тобой просто стоим и ничего не делаем...
Может давай, отбросим все эти условности... все эти "посмотри кто ты, а кто я"...
Я уже ни раз тебе говорила, что я это я... Это ни моя мама, ни мой папа, ни вообще весь этот гребанный ИНВЕСТ... Я это я и... Я люблю тебя, наверное...

Как хорошо, что ты этого никогда не прочитаешь... Потому что я хочу сказать тебе все это глядя в глаза... И я скажу, когда-нибудь позже...

22:59 

Девочка-Лерочка
Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ОТКОЛИ ОТ НЕГО ПАРУ КУСОЧКОВ ЛЬДА ДЛЯ МОЕГО ВИСКИ.....
Привет.. хотя нет, мне стоит начать по-другому.. точнее мы просто привыкли здороваться иначе.. Мы встречаемся в модном клубе, я делаю вид, что не замечаю тебя, хотя именно в тот момент я хочу, чтоб ты меня заметил больше всего не свете.. В моей руке мартини и вот ты подходишь, обнимаешь меня за талию, чмокаешь в губы и спрашиваешь, как дела.. я небрежно что-то бросаю в твою сторону, чтоб ты ни за что не подумал, что мне есть дело до тебя.. а знаешь, почему я так делаю..? Я боюсь и понимаю, что ты владеешь мной.. я веду себя, как кукла, я это осознаю и очень не хочу, чтоб ты это понял..
Потом мы расходимся по разным компаниям, я танцую, пью коктейли - делаю всё, чтобы ТЫ понял, что МНЕ весело, хотя мне в тот момент хуже всего.. Я постоянно ищу тебя взглядом и когда нахожу, то прячу глаза… Да, я слабая.. Но ты не должен понять этого.. И вот ты снова подходишь, начинаешь говорить всякий бред, а я слушаю и улыбаюсь, как последняя идиотка.. потом обнимаешь меня и начинаешь нежно целовать, приглашать поехать домой после клуба… но проходят минуты и ты снова уходишь.. куда? Я не знаю.. и всё начинается по кругу: взгляды.. ты подходишь…целуешь.. исчезаешь.. Что это для тебя?? Игра?? Я бы поняла, если бы ты был ещё с другими девушками в клубе, но ты только со мной… такими набегами…Да, ты такой.. Я могу понять, ты далеко не трезвый в клубе, но если это всё исключительно из-за этого, то почему это продолжается из недели в неделю..? Господи, я даже предъявить тебе ничего не могу.. Кто ты мне? Друг? Парень? Никто? Ты просто парень, с которым мы учились в одной школе, но не общались, но вот ты её закончил, и тут захотелось тебе Лерочки… Антон, господи, как же мне тебя понять? Как дать понять, что для меня это всё больше, чем игра? Что мне надоело играть, я хочу встречаться с тобой, любить тебя,… а не вести себя, как ****.. Я всё это понимаю, но ничего не могу поделать с собой.. Антош, ты же можешь, я ведь знаю.… Неужели я настолько плоха для тебя, что мной можно исключительно пользоваться? Я ведь живая.. я тоже могу любить.. хотя, ты, наверное, как и все считаешь меня гламурной, пафосной сукой..да? Я даже не знаю, как тебе всё это рассказать,… как донести до тебя,… да и нужно ли мне это?
Наверное, в этом и прелесть не отправленных писем… здесь я написала всё, что думаю, но ты этого никогда не прочитаешь.. Я хочу сказать одно: я постараюсь в эту субботу поставить точку в этих отношениях (??), хотя я даже так их не могу назвать..
Скажу одно, милый, как бы мне не было тяжело, но себя я люблю всё-таки чуточку больше, чем тебя, так что- будет, что будет.. всё в твоих руках…
Целую.
пока твоя Я..


08:15 

двадцать четыре часа в сутки
черт бы тебя побрал.
Мне кажется или я ничего не смыслю в любви?
Разве я просто так бросаю тебе эти слова о том,как ты мне нужен и как я скучаю.Или...,быть может,бросала.
Сама того не понимая,превращаюсь в какое-то непонятное и плохое.
Да,скорее всего так и есть.Я не для тебя,Паш,я не твой идеал и,наверное ,мне пора смириться с этим.
Быть может все ошибка.Все,что у нас было-ошибка.А было ли что-то.Только твой приезд,и то,который вскружил мне голову ароматом.,а теперь заставляет заглушить его.
Я не хочу,пойми.Не хочу,чтобы тебе было когда-нибудь больно из-за меня.
Но так будет.Не сейчас,так потом.
Что труднее.?
Это любовь на расстоянии не приведет ни к чему хорошему.
Видется один раз в год,упиваться поцелуями,тонуть в объятиях.Лирика.Лирика.Всё это глупости.
Да.Они для меня.,но пойми,что я запуталась,я хочу настоящего тебя.
Хочу сильно и хочу всего,а не на половину.Не по телефону,не по смс.Хочу живого и теплого,нежного и сильного.
Чтобы ты взял меня на руки и целовал без остановки.Хочу видеть тебя полураздетым и в душе.
Как жаль,что мир так нереален.Да-да.Именно нереален.
Жаль,что ты не можешь сейчас быть со мной,здесь,рядом.
не можешь видеть и ощущать меня такой,какая я на самом деле,а нетелефонная.
Что я на самом деле серьезный человек,а не та глупышка,что летом кидала в тебя камни и попадала прямо по ногам.Больно было.
Жаль всего и тебя тоже жаль.
Жаль себя,что вряд ли ещё продержусь в ожидании тебя.
Но и сказать:"Давай,все прекратим",тоже не смогу.
Безумно жаль,что вот оно,моё хорошее настроение,но без тебя.
Что Новый год встречать все будут не одни,а с кем-то,а я как обычно,банально и тупо буду сидеть в кругу маминых знакомых и пить чай с тортом.
И получу ли хотя бы звонок от тебя в подарок.?Услышу ли твой голос на другом конце провода.?
Нет.Думаю,что и на этот раз моя Новогодняя мечта не сбудется.
Они ведь никогда не сбываются,мои мечты.(:
И знаешь чего,я уже привыкла.
И ты,Паш,уже вошел в привычку.И обидно.Ты должен быть моим стрмелением и направлением,а не привычкой,от которой,люди в скором устают.
И жаль.Я не смогу подарить тебе даже подарок,что,возможно,так долго готовила.
Плюшевый заяц, с надписью:" С праздниками тебя,мой хороший",так и остнется стоять до лета.
И,быть может тогда,в июле месяце,я подарю тебе этого зайца.Но снега не будет.,снежинок и сугробов тоже,хотя этого и сейчас нет.
Но не важно.Тебе,я думаю,было бы приятно.


22:32 

Маликусик
"... но любовь - это как ветер. Я не вижу, но чувствую её"
привет ...
я тебя должна увидеть только завтра. а я так скучала.
а ты все время думал обо мне. я знаю.
знаешь, я скучала без тебя. но не скрою.
мне тяжело. все против тебя.
и врачи сказали, что жить я смогу.
но на 5 лет срок снизился.
но я живу ради тебя
как и ты


16:53 

Снова о Тебе...

Dreamy Eyes
Кто сказал, что я не смогу без тебя??!
Ты даже не представляешь, как рада, что ты есть. Вот приду я в школу вся загруженная проблемами, увижу тебя, ты снова мне улыбнешься, и все проблемы улетучиваются. Я тону в твоих глазах, в твоей улыбке. Из-за тебя я продолжаю жить, верить, любить, ждать несмотря ни на что. Когда тебя нет, я скучаю, когда ты не отвечашь на мои смски- схожу с ума...
Да, мы не вместе, ты с другой, и мне ужасно обидно, что она в твоих обьятьях, она прикасается к твоим губам, чувствует теплоту твоих рук... Но я не ревную.
Я же знаю, что ты только мой, а она- очередное твое увлечение. Ты бросишь ее через день, неделю, месяц... Не знаю, не важно. Ты забудешь ее, пройдешь мимо и не обернешься. А я все равно буду в твоем сердце, я же знаю, ты все равно меня любишь, ценишь, уважаешь, я тоже для тебя какая-то частичка твоей жизни, твоего сердца.
Я все это тебе, наверное, никогда не скажу, но ты все это можешь прочитать в моем взгляде, во всех моих посупках. Ты вернешься ко мне, и у нас снова все будет. Рано или поздно. Может и навсегда, а может и снова на неделю.
Люблю тебя больше всего на свете, солнышко ты мое, мой лучик света...

20:59 

Undiscovered_Soul
Normal people scare me.
Спасибо тебе...
Появился в моей жизни так неожиданно. И именно тогда, когда это было нужно.
...Знаешь, я хочу, чтобы ты был счастлив. Просто счастлив.
И все. Мне больше ничего не нужно.

Будь самим собой.
Я люблю тебя.

14:13 

[-Duchess-]
Важно верить сердцу, а не глупым слухам
Привет, как ты? Я так давно тебя не видела, уже успела соскучиться. Веришь? Я действительно за тобой скучаю, хоть мы и недолюбливали друг-друга, но мне тебя не хватает
Я помню тот день, когда мы последний раз виделись. Шел дождь. Ты сидел за столиком кафе, а я стояла на улице и смотрела на тебя и не могла насмотреться. Ненависть к тебе, как-то сразу испарилась, сменилась нежностью. Я понимала, что больше никогда тебя не увижу. Я хотела подойти к тебе, протянуть руку, что бы ты взялся за неё и встал, затем посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Говорить ничего не нужно, слова излишнее, только твоя улыбка.
Странно, когда это мне начала нравится твоя улыбка, если я тебя ненавидела 3 года? Твои глаза мне нравились всегда, как бы я тебе ненавидела. У тебя очень интересные глаза, какие-то женские, нежные, даже тогда, когда ты на меня злился. Может, ты ко мне был не равнодушен? Да, ведь ты всегда молчал на мои выпады и улыбался, а я от этого бесилась еще больше. И ты всегда был готов придти мне на помощь. Помнишь, мы как-то сидели в беседке, мне было плохо, ты меня утешал и мы обсуждали своих будущих детей, мы оба хотели мальчиков. А, кстати, я недавно родила. Да, девочку. Жаль, что не мальчика, но думаю, девочку я тоже буду любить, может чуточку меньше, но только из-за того, что она не от… Боже, я не должна так думать, прости.
Недавно я была в магазине, и мне на секунду показалось, что ты там, в толпе за новогодними украшениями. Так странно, я была уверенна, что это ты.
Что ж, не буду больше тебя и себя мучить. Надеюсь, ты прочтешь мое письмо, хотя как? Если, дописав, я его опять порву?
Ну, все, целую. Прощай.

Твоя Ника

17:30 

_Чернокрылая_
Белоснежка
Что же ты делаешь?
Ведь в моих силах сделать тебя самым счастливым человеком,а ты ищешь что-то далёкое.Я могу подарить тебе крылья,но ты выбираешь скитания..хочется Сердцем к Сердцу,но получается Стена к Стене.Я готова чесами говорить с тобой без слов,но ты закрываешься ладонями,словно не желая слушать..Ты сам заставляешь меня поварачиваться к тебе спиной,потому что я не способна видеть то,как ты тонишь,не желая моей помощи..Помнишь,сколько раз мы проважали последнее солнце?Возможно больше не будем вместе проводить никогда..Рядо,но не вместе..Грустным взглядом под любимые песни..

@музыка: Крек "Нежность"

Дневник *send_a_letter*

главная