Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

the past girlie
ïðèâåò. äàâíî òåáå íå ïèñàëà. íå çâîíèëà. ÷åðåç ñèëó çàñòàâëÿëà ñåáÿ íå ïèñàòü è íå çâîíèòü. íå ñìîòðåòü íà òâîþ åäèíñòâåííóþ ôîòîãðàôèþ. íå óïîìèíàòü â ðàçãîâîðàõ ñ ïîäðóãàìè, â ðàçãîâîðàõ ñ ñàìîé ñîáîé.
ïîëãîäà. ïîëãîäà ìû ñòîáîé íå îáùàëèñü.
ãîä è три íåäåëè - íå âèäåëèñü.
íåóæåëè можно что-то сохранить? разве можно? нет. ничего - кроме грусти и осознания того что, несмотря на то, что мы знакомы 4 года, мы ничего друг о друге так и не узнали. а было столько возможностей..
так хочется повторить - любимый, но любовь - слишком большой огонь, чтобы выжить в нём так долго без того, кого любишь.
намудрила. прости
целую

01:17 

RainShine
Hold your colours against the wall, when they take everythin away...
я не знаю.. я по просто тебя боюсь, мои такой идеальный мальчик, у которого ни в жизни, ни в душе нет места для меня. и я не знаю.... люблю ли еще... хочу, и не хочу в то же время... не знаю как с тобой, но и без тебя никак... а ты бы хоть мне верил.. а ты бы не молчал в асе.. раз уж по-любому между нами 634 км и никакой дружбы, или даже намека на нее... а я умирала без твоих небесных глаз... сидели мы с подругой в кафешке как-то, и она говорит "Небо такое красивое!". А я посмотрела, и говорю "Да, такого цвета глаза у Саши"...

Я буду любить тебя даже тогда, когда совсем разлюблю. И если у меня когда-нибудь будет сын, я назову его твоим именем.

Твоя, пока ты существуешь на этом свете,
Вика.

17:56 

Ты об этом не узнаешь, но .... мне плохо!

Анюткин
Клон, мой милый клон.
ТО, что я это пишу, это глупо. Я не люблю глупости.
Но это я все таки напишу.
Зачем? А так.. чтоб нескучно было!
Я плохая? Да нет, я самая нормальная обиженная, несчастная, немного стервозная девушка!
На что я обиделась? Тебе всё перечислить? По пунктам?
Не надо? Вот и хорошо!
Знаешь, а я тебе не верю уже... Почему?
Да, потому что НИКАКОЙ нормальный человек не смог бы вести себя так как ты говоришь, что ведешь себя!
Что я имею в виду? НИКАКОЙ нормальный человек не смог бы клясться в любви, сохранять верность и т. д и т. п, если бы видел меня только раз в жизни! Мог? Ну, если ты так думаешь... Хотя я тебе все равно уже не верю.
Зачем я это пишу? Мне надоело, а я не могу остановить этот процесс
Ты спрашиваешь, какой? Да, вот этот.. под названием - наше общения.. или ещё более громкими словами - НАША "ЛЮБОВЬ"
Знаешь, я ведь действительно так больше не могу... Мне это жуть как все надоело... Но? ...но я не хочу тебя терять..
Почему? Глупый вопрос. Ты сам понимаешь, что я уже не смогу без твоих смс и признаний в любви... Люди к хорошему быстро привыкают...
Но знаешь, ради своей свободы, которой у меня нет, и собственного спокойствие, которого тем более нет, я готова пожертвовать нашим общением.
Тем более оно не такое как было раньше...
Почему? Мы изменились.
Почему мы изменились? Потому что я предала!
Да, виновата я! Я и ещё раз я! Я предала нашу любовь... которая была... но теперь её больше нет, и я уже год расплачиваюсь за мою ошибку
Почему я это сделала? Мне нужна была реальная любовь... мне нужно было оружие, с помощью которого я смогу доказать всем и вся свою независимость от кого либо...
Доказала? Да, всем... кроме себя..
Я зависима.. Я никогда не смогу стать такой, какой должен быть человек в нашем обществе...
Почему? Если б я знала...
Плохо ли мне от этого? Да! Я ненавижу себя... Хотя, не только это... я ненавижу то, что я другая... ненавижу, то, что предала нас... ненавижу и проклинаю себя... и весь мир!
Ты спрашиваешь, как я живу тогда? Хреново..
Зачем? Потому что не могу умереть...
Почему? Потому что... я не могу забить на то, что моим родителям будет плохо... и как они оба говорят, они живут ради меня... и некоторым другим людям
А ради чего живу я? Ради того чтоб когда не будь умереть...
Глупо? Да, я согласна... Я ненавижу глупости. И эту глупость надо прекратить.
Как? Ответ очевиден...
И какой же он? Два варианта...
Спрашиваешь какие? Умереть, или начать жизнь заново...
Что я выберу? ...

21:28 

2N.

nedoameba
Может, появишься?
Всё же.
Скучаю.
Озверев. Одичав.
Глазами пожираю по ночам экран телефона - почему на нём нет надписи, что ты мне звонишь?
Почему твой ник в аське такой категорично-красный?
Ты даже не ругаешься на меня. Ты вообще пропал.

Мне даже показалось, что ты умер.
Я видела тебя... дня три-четыре назад?
Но разве этого достаточно? Только хуже. Тебе тесно со мной.

Тебе тесно от моей любви.
Заметь, не было бы этих слов, ты бы вёл себя иначе.
Ты всё равно всё знал.
Это же видно.
Я же прозрачна... сквозь мои глаза видно всё.

Я колючая, я унижаю тебя, царапаюсь, вырываюсь из твоего воздействия.
И этим только больше доказываю то, что я вся-вся-вся-вся-вся-вся-вся твоя...
И эти мерзкие сигареты, и это мерзкое вино и эти тонны шоколадок - всё от тебя.

Я лечу любовь анальгином.
Я прячу её за слоями туши для ресниц.
В чулках в сеточку.

И ещё - в снах.
Ты снишься мне упаковками. Целыми паллетами. Ты - штабелями.
И постоянно делаешь мне больно. Ты даже во снах делаешь мне больно.

Я не могу простить тебе ...
Я не могу просить тебе то, что ты говорил ей о любви.
А потом мне.
И твои слёзы - слёзы от того, что ты услышал моё "люблю" - не прощу.
Не прощу, ибо я поверила.

Все слова обо мне, про мою глупость, доверчивость, наивность и бесконечную ранимость которые якобы тебя вдруг толкнули к осознанию того, что ты меня любишь.

Всё слишком грязно.
У меня всё сжимается от тебя. Я хочу тебя.
Может, даже сильнее, чем люблю...

21:23 

Leave me.

шальнём?
Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают. (с)
Отпусти, прошу. Когда я тебе пишу, то ты мне не отвечаешь. Но если тебе хочется со мной поболтать, то я всегда отвечу тебе. Ты почти всегда мне поднимаешь настроение, когда мне плохо... Но мне это не нужно, но спасибо тебе. Я уже не люблю тебя. Я смогла тебя отпустить в моём сердце. Прошло уже довольно много времени, но ты ХОЧЕШЬ держать меня на привязи. Именно меня. Все эти твои шутливые поцелуйчики, слова, мысли.. Я же знаю, что всё это ложь. Неправда. Ты встречаешься с другой девушкой, я же свободна, как птица. И я рада своей независимости. Но ты до сих пор мне нравишься. И я тебе. Ты мне сам это скзал уже после разрыва. И здесь я верю тебе.
Но ты хочешь сделать из меня собачку на привязи. Я не хочу этого. Давай будем друзьями? Очень хорошими. Ты же знаешь, что я отличный друг-подружка. Вот и всё..
Отпусти меня, прошу.
Отпусти..

01:40 

А-160,генератор тупых идей
We're all in the same boat, staying afloat for the moment
чесно говоря,это я нацарапала "аня" на стенке над столом на даче.
а вовсе не машка.
ппрости меня,бабуль.

17:54 

Just a Lady
страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
закрыла, Ангел...
час назад...
а раньше ты не верил, когда я говорила, что тебе не нужно знать обо мне всё...
для твоего же блага...
ближе тебя сейчас никого нет, но я тебе об этом не скажу...
на тебе и так слишком многое...

в очередной раз убеждаюсь, что лучше разочаровать, позволить себя возненавидеть, нежели выливать ту правду, что есть, в протянутые руки...

Не веришь уже...
Да и не нужно, хотя я говорю правду... тебе так лучше...
Наверное, мне не стоило и подпускать к себе так близко, но тут уже сработал эгоизм... инстинктивно...
Ты бы сказал, что это бред...
Поэтому я и пишу это здесь, где ты этого не прочитаешь...

Сейчас я кажусь жестокой, да?
А может и не кажусь... может так оно и есть... я не знаю этого... Не хочу в это верить...

А я уже давно боюсь смотреть тебе в глаза...
Боюсь немого укора...
И боюсь причинить боль, хотя столько, сколько уже успела, не перекрыть ничем...
Прости, если сможешь...
Сама не смогу уже никогда...

10:25 

_Чернокрылая_
Белоснежка
Андрей..
Я не знаю,что со мной творится..
расскажу тебе сказку..

Однажды жила на свете девочка.Жестокая,аппатичная,никогда не скрывающая свою ненависть к кому-либо..Но однажды она встретила человека,который поменял её..Он словно перевернул всё то,что было для неё главным..она стала грустной и словно впала в шлубокий сон..она улыбалась молча,и плакала где-то в своём замке не желая никому ни о чём рассказывать..так было 2 года..человек то появлялся,то исчезал, принцесса страдала,видя в нём своего полача..Но однажды появился другой человек..прекрасный принц,который сказал,что любит принцессу,со временем она поняла что тоже его любит,но её ненависть вернулась,она опять стала злой и ненавистной..Любит ли принцеса?

Вот такая вот печальная сказка,Андрюш..Принц это ты,угадай кто прнцесса..

23:48 

тебе...

nedoameba
... Я почти сказала тебе. Тогда.
Точнее, сказала просто почти правду.
Не, не почти полюбила тебя тогда. Я полюбила. И сейчас люблю.
Но мне же не больно, зачем? Ты любишь её, ты с ней счастлив, ей хорошо с тобой.
И я появилась намного позже чем "вы".
Всё думаю, почему я так радуюсь твоим однообразным "хело" в аське. Твоим однообразным звонкам по ночам. Изредка. И именно тогда, когда я больше всего на свете хочу спать.
А я сижу и говорю с тобой ни о чем. Злюсь молча, что мне через четыре часа надо проснуться и ехать на работу - а я ещё и не ложилась.
Зачем переспала? Цинично так... Но ты же только этого хотел, все наши 8 месяцев. Дружбы.
Смешно.
Хотя, потом это выросло в большее. Если ты до сих пор меня ценишь...
Повторится ли, несмотря на все наши обещания друг другу, что мы "никогда-никогда"?

Подумать только, это всё пишу я, человек, который не верит в любовь, которому никто не нужен, которому...
Которому безумно не хватет твоего голоса, безумно не хватает твоих рук.
Просто не хватает тебя.
Скучаю.

Помоги мне стать тебе просто другом.
Только без боли.
Ты пытался, знаю. И мы оба знаем, чем это закончилось.

P.S. ...а я всё же не понимаю, почему тебе не нравится, когда я называю тебя по имени...

20:20 

Саше.

Изумрудная
Но зато ты так стремительно падаешь вверх
Привет.
Ты хочешь поздороваться со мной? Не надо. Я не люблю, когда со мной здороваются.
Спросишь как дела? Честно - не важно. Не тебе неважно. У меня неважно.
Почему?
Не спрашивай. Не надо вопросов. Я не люблю вопросы.
Я сойду с ума от всех этих ваших вопросов. А если и не сойду, то не отвечу. А если отвечу, то сойдешь с ума ты.
Лучше не надо.
Да?
А ты будешь отвечать на мои вопросы? А у меня их нет.
Мне скучно. Поиграй со мной.
Мне одиноко. Я как вселенная.
Не подходи ко мне. Я боюсь тебя. Я вообще боюсь людей.
Ты знаешь, как сковывет все тело, как застывает кровь, останавливается жизнь, затупляются все чувства. кроме одного. страха.
Ты хочешь причинить мне боль? Нет? и не подходи ко мне.
Ты хочешь, чтобы я тебе доверяла? А ты доверяешь мне? Нет, нет, не отвечай, я не хочу это знать. не надо.
Ты не захочешь говорить со мной. я знаю.
привет?

09:31 

Спасибо...

Just a Lady
страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Здравствуй, милый...
знаешь, а я ведь скучаю... безумно, хотя и не признаюсь в этом никогда...
Как маленькая девочка сижу и жду... Уведомления... Вернее запроса...
Но его не будет, и я это четко знаю, хотя и не хочу в это верить... Даже так, хочу поверить, потому, что если не поверю, так и случится...
Скучаю...
Безумно хочу тебя... хотя бы просто увидеть... можно даже издали...
хочу, но не имею права...
рано...
ведь ничего нет...
и не может быть...
У тебя своя жизнь, я знаю...
Мне в ней не найдётся постоянного места... я не так наивна...
Боюсь даже и непостоянного-то не найдётся...
А я скучаю...
Но не могу написать... некуда...
Не могу позвонить... некуда...
Жду...
Скучаю...
Мечтаю, кляня себя за это...
Я не имею на это права...
И за то, что едва сдерживаюсь, чтобы не позвонить туда, куда могу... Не спровоцировать новую встречу...
Это было бы несправедливо...
По отношению к ним... к тебе...
И всё же счастлива...
Потому, что осознала, что еще могу любить... ну, или по крайней мере влюбляться...
Потому, что этот вечер был...
Потому, что он был именно таким... Я мечтала о нем, сама того не позволяя себе осознать, уже несколько месяцев... И он был...
Самый красивый из всех за последние полгода...
Спасибо тебе...
Заходи, я всегда жду...
Ты не узнаешь... Если не захочешь узнать...
а я буду знать, что не захочешь, и таясь от самой себя мечтать о том, чтобы всё таки...
Спасибо...
Что ты такой...

18:13 

Изумрудная
Но зато ты так стремительно падаешь вверх
Привет.
Я знаю, ты здесь.
Ты чувствуешь меня.
...
Хорошо. Можешь отмалчиваться. Это твой выбор.
Но... Зачем ты так поступаешь?
Почему?
Объясни!
Ты сам не понимаешь... Я права? Я знаю, что права...
Ну скажи уже что-нибудь!!!

01:39 

RainShine
Hold your colours against the wall, when they take everythin away...
Черт! Ты опять ушел, а я опять ничего тебе не сказала. Я так обижена, как наверно в жизни не была. сижу за компом и реву, а ты ведь и не узнаешь, и тебе все равно.И ушел не попрощавшись... как ты мог... ася. черт, она нас соединила, и убила. я тебя люблю больше всех, а ты просто ушел.. просто ушел...

00:47 

I_ti6ina
Смерть- это только равнины. Жизнь - холмы, холмы...
привет.


ты действительно хочешь чтобы я сказала до свидания???

19:22 

Я пишу сама себе...
Фиг знает, зачем...
Малодушная, безвольная, но слишком хорошо понимаю всё, что со мной происходит. Дура. Ненавижу, как же я ненавижу себя... со своей уродской внешностью, ленью, мучительной бессонницей, социофобией, гипертрофированной стеснительностью, ненавистью к людям, завистью, слабостью, ненавижу всё это.
Я не сдам экзаены, это я понимаю трезво... да и куда меня примут, в аттестате - одни тройки, и сама - крыса. К чему это всё? Просто не с кем поговорить. Я ни с кем не общаюсь. Никогда не выказывала чувств никому, только в инете. Я никогда ни с кем не говорила нормально...
Ненавижу ТУПЫХ сволочных младших сестёр. Вся ненависть с каждым днём накапливается в душе. И одновременно накапливается огромным комом чусвство вины.
Так бывает - ты есть, а тебя никому не надо. Чёрт, как же больно всё это осознавать. Выматывает... невысыпание, слабое здоровье, отсутствие всякой личной жизни(в 16 лет-то), недоверие ко всем("а что они на самом деле обо мне думают?")тройки, насмешки, издевки, буржуазные замашки родителей... дурацкая квартира. Всё раздражает, валится из рук... депрессия не прекращается три года. Как бы я хотела, чтобы мы никуда не переезжали, может быть, всё было бы по-другому... а может, не было бы, ведь проблемы - они во мне самой.
Я даже не хочу больше ничего писать. Противно общаться с собой.

00:13 

то 4то осталось от меня..

.возвращенная
Я твоя медленная звезда я твоё грустное солнце с букетиком фиалок под дождем...(с)
писала каждый раз заново стирая строки и так не нашла подходящих слов...
их нет.
они давно закон4ились.
остается только заветный вопрос... 4то это тебе дает?
ответа нет... ты никогда не отве4аешь..

01:45 

Письмо Любимому в армию

Где валяются поцелуи
Для того, чтобы понять и поверить, нужна не одна ночь и не один секс...(с)
Привет, Любимый и Дорогой мой человечек!!!
Привет, Счастливчик!!


Если бы ты видел моё счастливое лицо, когда мать, с улыбкой Моны Лизы, вошла ко мне в комнату и…молча установилась на меня.
…А я как раз любовалась тобой, нашими фотографиями…Я оторвалась от созерцания дорогого (твоего!) лица и посмотрела вопросительно на мать:
- Что случилось?читать дальше

17:01 

В.М.!!

Annytka.
Only the best is good enough
Давно хотела сказать тебе лично, но не смогла. Поэтому пишу здесь.
Я тебя ненавижу. за то, что оставлял меня в неизвестности. за то, что слова не совпадали с мимикой глаз. За бездействие. За то, что каждый раз когда я тебя (вроде бы) забывала жизнь подкидывала мне тебя. И каждый раз все неожиданнее. Ненавижу тебя за то, что с каждой встречей влюблялась в тебя все больше. Ненавижу за то, что до сих пор о тебе думаю. Ненавижу за то, что в тот вечер ты даже не подошел ко мне. Ничего не сказал, Ненавижу за то, что твои глаза кричали, перекрикивали музыку в зале. НЕНАВИЖУ, ненавижу всем сердцем и душой. Но почему каждый раз когда выхожу на улицу надеюсь встретить тебя. нет, не тебя. твои глаза. Ненавижу тебя за то, что ты прописался в моей голове. Ненавижу за то, что сравниваю каждую свою новую симпатию с тобой. И ненавижу тебя еще больше за то, что ты лучше. Лучше для меня. Ненавижу за то, что ты обо мне не думаешь. Ненавижу за то. что наши родители работают в одной компании. Ненавижу ТЕБЯ за то, что они общаются. Ненавижу за то, что слышу твою фамилию почти каждый день. Ненавижу за то, что ты, воспоминания о тебе приклеились к моей жизни. Ненавижу за то, что мне все напоминает тебя. ненавижу за те два лета. ненавижу за тот взгляд.Ненавижу. ненавижу тебя и всю твою гребанную семью. ненавижу твой долбанный институт, куда не могу не ходить. Я все еще надеюсь увидеть тебя. Я все еще думаю, что у нас могло что-то быть. Ненавижу тебя за то, что тебе обо мне говорили. Ненавижу за то. что ты не смог. Ненавижу за то, что не хотел. Ненавижу. Ненавижу за то, что я(возможно) все это придумала. Ненавижу за то, что это все-таки правда. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!! Сдохни!!! может, тогда я больше не услышу твое имя. Может, тогда я перестану думать о тебе??? Нет, живи и будь счатлив. Каким бы ты ни был дегенератом, ты заслуживаешь счастья. Все люди его заслуживают . Будь счастлив. Я так хочу. Только сотри напоминания о тебе из каждого моего дня!! Будь счастлив. Будь счастлив за наши 2 лета.
Я тебя ненавижу, знай.

19:29 

Здравствуй...

шальнём?
Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают. (с)
Привет... я не знаю, зачем тебе пишу. Наверное, от безысходности. Да, я тебя лю, что это светлое чувство угаснет и испаблю. Люблю нежно и всем сердцем, но я надеюсь, что люовь угаснет и испарится вместе с мыслями о тебе. Зачем нужно всё это было, скажи? Зачем зачем были все эти касанья, жесты, слова... Просто ответь. Ты такой взрослый и умный и я... такая дурочка, которая маленькая и наивная. Наверное, это был всего лишь спортивный интерес... Я много вечеров сидела и думала о том, что ты нашёл во мне. Вроде я самая обычная, а ты говорил, что необыкновенная. Сколько вечеров в этих чёртовых каникулах я сидела и думала почему ты мне не пишешь... А потом твоя вчерашняя смс о твоей классной девушке. Тебе было пофигу, а я плакала в подушку, чтобы не думать о моём сердце. А оно разбилось в маленькие кристально-чистые осколки.
Да,я маленькая и наивная и слишком влюбчивая.
Я поборю себя. Я перестану думать о тебе. Я сильная, но я не смогу... Я буду пытаться и добиваться, а больнее всего другое... Но я всё равно верю, что всё пройдёт. Все мои старания испарятся... Я очень на это надеюсь и приложу все усилия.
А ты будь счастлив с этой девушкой. Радуйся каждому моменту своей жизни.
В.

22:48 

the past girlie
Привет, мой любимый. Давно я тебе не писала? давно... А ты не соскучился - я вижу. по твоим глазам всегда видно. Я выучила - когда ты волнуешься, или злишься или смеёшься, они у тебя синие. Синие-синие. А когда равнодушен - голубые. Пустые.
Новый год прошёл без тебя. Впрочем как и прошлый, и два других... Господи, я знаю тебя уже три года... Много? Мало? Вот вчера я первый раз в жизни видела четверых людей, и уже через пару минут мило общалась с ними, через час зажигала с одним из них, а утром они меня провожали до дома и обнимали на прощание. А ты держишь дистанцию. Всегда. Мне больно говорить обо всём об этом, но как бы я хотела поговорить с тобой, любимый... Просто поговорить. Услышать твой голос, наконец... б***ь, как я тебя люблю.

P.S. ты не смотри, что письмо ниочём и опять глупое.

Дневник *send_a_letter*

главная