Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

приплыли

ellkina
а у меня на этажерке сло-ни-ки стоят!
вот оно, моё первое сообЧество:)

Излагаю ситуацию.
Наверняка многие - как и я! - периодически пишут письма, что называется, "в стол", исключительно для личного самовыражения и ни в коем случае не для прочтения их адресатом.
Так вот.
Поскольку все мы здесь, что греха таить, немалые эксгибиционисты (я всё-таки не сломала палец об это умное длинное слово!)и любители иногда литературно поизвращаться - предлагаю всем желающим сливать всё это сюда. Может, кто чего доброго насоветует:) К тому же - опять же иногда- не хочется портить свой в общем и целом позитивный дневничок какой-нибудь длинной унылой записью...
Именно с неё я и начну - а что делать, кому сейчас легко?...

22:55 

ellkina
а у меня на этажерке сло-ни-ки стоят!
И никуда мне от этого не деться.
Башкой о столб - чтобы амнезия, чтобы всё забыть?...
забыть эту чёртову осень, твои глаза, губы, голос и запах.
Забыть, как я писала тебе письма - по 2 строчки в час.
а теперь писать некому, нечего и незачем, и телефон я почти не заряжаю - он умер, молчит, не разговаривает...
Не могу.
я тоже умру без тебя, понимаешь?

"Я без тебя умру - просто закрою глаза..."
тот кусок сердца, помнишь, который ты так неосторожно откромсал? На его месте - пустота, её нечем заполнить, скоро она станет больше меня - и тогда меня просто не будет.Забавно.
Была - и нет.
вместо романртических рыжих кудрей у меня теперь короткие тёмные колючки. Жаль, что ты не видишь.

Лежу на асфальте, на который в очередной раз грохнулась со всей высоты своих идиотских мечтаний. Боюсь протянуть руку за спину, боюсь наткнуться на жалкие обломки того, что когда-то было крыльями.
Знаешь, этот вкус поражения...
Когда понимаешь, что не смогла удержать, не смогла защитить своё счастье, хрупкое, глупое, но своё.

я бы ненавидела тебя - если бы чуть меньше любила.
Но ты даже этого мне не оставил.

15:28 

Cillian
Руки - те же крылья, по сути...
Сашка [бьется сердце]… Как ни старался, как ни хотел, так и не смог (не успел/испугался) сказать тебе все то, что должен был сказать. Видит бог, я хотел быть для тебя самым-самым, я хотел любить тебя… я и сейчас люблю тебя всем растоптанным тобою сердцем [скорость набирает]. Просто я искренне верил, что все то, что было так нужно мне [килогерцы сердце разрывают], все то, о чем я мечтал больше двух лет одиночества [скоро, скоро, скоро я] я найду в тебе [не скорость]. Забота, тепло, нежность, понимание… Но я не знал, что все это у тебя уже было, и что все это ты отдала другому человеку [светофоры], а сейчас ты пуста [по нолям приборы]. И я не знал, что этот человек так просто бросил тебя, после того как ты четыре года отдавала ему себя [просто такая]. Я искренне верил, что мое чувство [сильная любовь] – это единственное, что тебе сейчас нужно [ты еще не знаешь], я искренне хотел дать тебе все то, что копил и берег, я хотел, чтобы мы были вместе [мы большие]. Откуда мне было знать [школьные газеты], что мне ни в коем случае нельзя в тебя влюбляться. И вот, все закончилось [выпускные кончатся], точнее все закончил я сам, я ушел к другой [минетом]. Я никогда не смогу быть для тебя другом, теперь нам лучше просто не знать друг друга [мир огромный]. Прошел месяц, месяц [открывает двери] без тебя. Теперь я другой [чистый добрый]. Да, я все еще люблю тебя [я ему не верю], но теперь я хочу забыть тебя [просто такая сильная любовь], я хочу быть счастливым [ты еще не знаешь]. Посмотри на меня [где ты где ты] – разве ты не хочешь, чтобы это чудо [исчезает утром] было счастливо? Этого хотят все, кто меня окружает [абоненты], и этого хочу я. Но это невозможно [стали недоступны], пока ты есть в моей жизни [это просто]. Поэтому я и поставил точку. Не пытайся вернуть меня [обмануть не сложно] – я знаю, как это здорово, когда тебя любят [даришь звезды]. Но самое сложное [а потом все можно] – любить человека, и при этом знать, что он никогда не будет твоим.
Будь свободной [просто такая] и счастливой. Я люблю тебя [сильная любовь], и буду любить всегда, так как ты – первая. Самая первая [ты еще не знаешь].

@музыка: 28 Days Later OST - "End Credits"

18:16 

хотела ей сказать. но не скажу. нет смысла.

sweetsixteen
он был рождён, чтобы бежать.
мое безнадежно любимое лето -
дорога с розовым гравием,
солнцем.. и старое здание
закрывает собой людей.
я сидела прямо на камне
нагретом лучами и долго
очень долго
бесконечно просто
смотрела в окна девятиэтажки напротив.
мне кружило голову то,
что я с рюкзаком и плеером,
что я в старых джинсах,
что кроссовки пыльные,
что я одна спряталась
за старой кирпичной постройкой,
и рядом только тихие
шаги проходящих мимо людей.
смотрела и думала,
что этот дом разделенный аркой - как будто бы мы
что будто бы я вернусь сегодня
ты будешь ждать
сделаем чай и откроем окна,
будешь курить на кухне,
мы вечером можем прогуляться
пойти в кино,
тут благо не далеко,
потом долго целоваться
ночью носом тыкаться в плечо
сопеть проснуться рано.
завтрак поцелуй
стакан сока
пополам.
так совсем недавно
я верила,
что наша жизнь - одна,
разделенная на два
и больше ни на что
не
делящаяся.

13:20 

you will, believe me!
никто никогда не называл меня просто милая девушка...
мне сегодня приснилось, что ты мне написала смс: "куда пропала, почему не звонишь? как дела?!!".. а я тебе кажется ответила что-то вроде "может ты мне сама позвонишь, буду рада тебя услышать"...
а мне вчера было так больно без тебя, вместе с принятым мною решением - раз и
н а в с е г д а

навсегда, понимаешь?..

позвони мне...

я очень жду...

всегда

15:09 

*Джинджер*
As I said before. I NEVER repeat myself
Дорогая Ольга Александровна!!!
У меня все хорошо и было бы еще лучше если бы вы, например, поломали ногу ( а лучше две) и не ходили на работу месяца так три... НО нет же Вы ведь обязательно должны прийти и поза*бывать меня на своем уроке... Знаете, вы уже даже мне снитесь... В кошмарах естественно, вот вчера мне приснилось что вы, в своей долбанной клетчатой юбке, бегаете за мной по коридору с топором, перед этим убив мою лучшую подругу Карину. Я проснулась с мыслью о том с каким бы удовольствием я бы купила вам билет на самолет в Гондурас (в один конец естественно) и наблюдала за тем как вы в него садитесь! А потом каждый вечер сидя с чашкой кофе и сигаретой на балконе я думала бы о том как вы там горбатитесь что бы купить билет обратно... Знаете, я ненавижу физику, но даже ее я ненавижу меньше чем ВАС... Как думаете что это значит?!

1.03.2005. С любовью ваша самая любимая ученица - Я!

23:37 

Специально для Sunwalker

*Джинджер*
As I said before. I NEVER repeat myself
Боречка, я давно думала и хотела сказать тебе. Но постоянно мне не хватало смелости, я не могла собраться с мыслями... И вот, я решила написать тебе, так будет легче и я смогу выразить свои мысли не теряясь. Дело в том что ты - ракло.

@музыка: Тату - Мальчик гей (я на него совсем не намекаю)
@настроение: СУПЕР

11:30 

Рыжику

ellkina
а у меня на этажерке сло-ни-ки стоят!
Знаешь, что?...
не, вряд ли))

но...
спасибо тебе, Солныш.
за концертный драйв и замечТательный вечер.
за тёплый свет твоих глаз и веснушек.
за то, что ты есть.

Ты вытащил меня из холодного зимнего депрессняка, эта весна моя началась с тебя - значит, всё будет хорошо... :ura:

Остальное я тебе как-нибудь потом скажу. Может быть.:)

12:05 

Хммм..?
сложно..
Привет

я ужасно не люблю писать письма, я их и не пишу и уж точно не отсылаю =)
а тут пришлось....
Я не могу найти тебя третий.. или уже четвертый день. Ты жив, надеюсь здоров. Но видимо - занят.
(только в моей голове всегда пробегает мысль, что ты специально избегаешь меня. глупо.)
ну, вот! опять мысли разбежались в разные стороны. А я хотела просто сказать что я тебя люблю.
да да! как бы громко это не звучало, но это так. Ну .. нравишься ты мне очень ; )

С того самого момента, когда ты ждал меня около магазина, в сильный ветер..
Я ждала что ты будешь старше.. В том смысле что слегка сердитый, повидавшим жизнь..
а я увидела тогда мальчишку, одного со мной возраста - в которого и влюбилась.

Ты наверное сейчас возмущяешься, как это так: ты и мальчишка?
Но можешь убеждать кого угодно, что ты солидный взрослый человек, у котого есть свои цели, который знает что он хочет, который уверен в завтрашнем дне. Ты убедишь всех. Кроме меня, потому что я знаю правду... правду которую люблю..

Наверное этим письмом я накладываю на тебя какую-ту ответстенность. Нет, я не прошу быть за меня в ответе. Просто скажи как есть, а не продолжай сложные игры.
Может рано.. может я ошиблась.. может ты ошибся.. все может. Но ты скажи, только не молчи..
я взрослая девочка, я со всем справлюсь и пойму.

Мои мысли полность сбились в неизвестно что и поэтому я соберусь и поставлю точку
прошу и тебя сделать тоже самое.

18.03.2005
для М.



00:05 

Cillian
Руки - те же крылья, по сути...
Ты читаешь мои смски? А мысли? Я читаю тебя всю. Читаю. Жаль, что я, как всегда, ни у дел. Будешь кофе? Я бы хотел, чтобы ты стала кофе, и я бы тогда выпил тебя всю, а приятное послевкусие не проходило бы никогда. Да ты и так во мне. В сущности, я - это по большому счету ты, мы чертовски похожи. Разница лишь в том, что если меня вовремя не поливать – я иссохну, как цветы на кухонных обоях. А ты… Ты – вечна, ты как зарядное устройство. И мне достаточно одного прикосновения твоей руки, чтобы Том Круз завязал с карьерой, завидуя моей улыбке.
Смеешься? Твой смех – это лучшая музыка для меня, хоть я его и не слышу. Иногда, мне кажется, что я слышу, как ты зовешь меня.
Я знаю, что ты рядом. Ты всегда была рядом со мной. Я уверен, что смогу тебя узнать, когда увижу. Хочешь понять, что я чувствую? Я люблю тебя. Это в моих глазах. Это можно увидеть, когда я беру в руки гитару, когда я вечером пускаю струйки дыма в окно, глядя на осенний дождь, когда небо обильно посыпает меня снежинками, когда я иду домой с плеером в ушах по вечернему проспекту, когда я ночью переворачиваю мокрую сторону подушки, когда я думаю о тебе, когда я пишу, пишу эти строки…
Знаешь, я долго искал тебя, и, казалось, нашел. Думал, что нашел. Ты была за дверью, за Дверью в Лето. Я был уверен. Я стучался, долго стучался. Но ты не открыла. Может, я пришел не вовремя, а может, ошибся дверью. И я пошел дальше. А теперь… Теперь твоя очередь. Ищи меня. Я здесь, в этом городе – ведь он твой и мой. Он – наш. Найди меня. Я твой. Только твой, будь уверена. Будь уверена также, как я. Я буду стоять под дождем, промокший и промерзший. А время и место знаешь только ты. Город подскажет тебе.
Ты читаешь мои смски? А мысли? Странно, ведь я не знаю ни тебя, ни твоего телефона…

@музыка: Zемфира – «Город»

21:56 

придуманное

axios
из бешеных кактусов Солнца
Здравствуй,

Я не знаю, какие у нас отношения. Раньше знала, потом было страшно, сейчас неизвестность. И последний день у нас разный. У меня – Весна. Тогда я увидела, что она началась… Ужасная зима ушла. Казалась бесконечной, как те две недели, без мыслей – ты далеко, ты не один… Как те два часа, когда ты ушел, не один, а я в пустой квартире – слезы, бессилие, музыка… А перед этим – была осень. Воскресения. Никак не могла проснуться… Зачем, если нельзя даже позвонить. Не то, что увидеть тебя… ты ближе, но ты не один… Я не жалуюсь, не жаловалась… я всегда знала, просто верила, что когда-нибудь закончится… Закончилось – не так.. У тебя последний день – осень. Почти зима. Кричал, что я о тебе забыла… многое наговорил...

В последний день бродила по Академгородку. После бессонной ночи. Снег таял, вся промокла, думать не было сил – пустота… Звонила, но предусмотрительно отключенный телефон – я привыкла… Все, что помню – вода и Blackmore’s Night... А сегодня – первый раз слушаю опять... Вот и придумала. Все придумала...

Не знаю, зачем.
Нет отношений.
Музыка чудесная...

00:50 

это письмо ты точно не найдешь в своем почтовом ящике

Хммм..?
сложно..
прости. прости,прости,прости.
за то что я так себя вела последнее время, и что жила глупыми фантазиями.
прости! я очень надеюсь что я ничем не обидела тебя или не заставила тебя чувствовать нелепо.

я наверное ужасно надоедливая - мешаю тебе все время. так что ты не злись, я все теперь понимаю.
и больше ты обо мне не услышешь. я изчезну из твоей жизни так же случайно как и появилась.
просто на прощянье хочу попросить прощенье за этот последний месяц
не держи зла - я действительно тебя любила
и прошу за это простить меня

18:31 

RainShine
Hold your colours against the wall, when they take everythin away...
Как я тебя любила! Ты не знаешь! Тебе и не снилась такая любовь! Но теперь все, я закрываю себя,надоело, 3 года прошло. Безответно. У тебя были самые зеленые глаза, и самая красивая улыбка. Ты был самым смешным, и самым красивым. Но всему есть предел, и этот предел настал. Прощай, Андрей, я никогда тебя н забуду, мы мое солнце,и я никогда не подумаю о тебе плохо. Но знай, так как я любила тебя, тибя никто и никогда так не любил, и больше никогда не полюбит.

15:22 

Саше..

Incantevola storia
Only years can save us, only years...
Саш, ты, конечно, не хочешь ничего плохого мне... Ты хочешь, чтоб я была счастлива... Да... Хочешь, чтоб у меня все было... Да...
А я хочу тебя... Во всех смыслах... Да и без смысла... Без смысла даже больше... Я ведь так люблю бессмысленные поступки...
Я хочу тебя, любимый...
Видеть...
Слышать...
Чувствовать...
Обнимать...
Целовать...
Касаться тебя...
Ласкать...
Понимать...
Много чего хочу...
Ты молчишь...Ты хочешь мня воспитать... Переделать... Научить жить...
Милый, я никогда не буду другой... Я росла... Развивалась... Переживала... Все в себе...
Сейчас, оставшись почти одна, никем не понимаемая, я поняла, в чем мои ошибки...
Я эгоистка...
Я думала и думаю только о себе...
Знаешь, пора уже исправиться...
НО...
Горбатого могила исправит...
А меня исправит только море...
Море...
Моя недоступная мечта...
Я добьюсь тебя, море...
Я обещаю исправиться, милый...
И ты будешь счастлив..
Так бедет лучше...
Тебе...
Мне...
Ведь ты хочешь, чтобы мне было хорошо?
Хочешь, я знаю...
У меня там будет все...
У меня там будешь ты...
Я буду на тебя любоваться..
Буду помогать тебе всегда и во всем...
А ты даже не убдешь знать, что за ангел появился у тебя на небесах...
А если не получиться стать твоим личным ангелом-хранителем, я найду друга, который им станет...
Но ты должне быть счастлив...
Все, любимый..
Пора заканчиавть это письмо...
Все равно ты его не увидишь...
Будь счастлив...

Твоя несчастная девочка...

19:55 

match point
Ты никогда этого не прочтешь. Но я все равно напишу. Я не знаю зачем ты так сказал. Не знаю. Возможно ты до сих пор ее любишь. Возможно я тебе не нравлюсь. Но ты пойми. Самое неприятное - это слышать "извини". За что извинить? За нелюбовь?. Не надо, милый, я все пойму. Точнее поняла бы если бы ты мне так не сказал. Зря я решила поговорить с тобой после этого. Ты ведь так и не смог ничего объяснить.Или не захотел?. Этого я не знаю. Я запуталась. Мне больно и я плачу. Слёзы-это тоже больно. Ты знал? . Хотя нет. Я для тебя ребенок. Это я тоже понимаю. Но... Разве это мешало нам общаться?.. Скажи разница в 10 лет мешает ИМ?. Нет, дорогой. Дело не в возрасте. А если честно, я не люблю тебя.Я никого не люблю. Наверное разучилось. Столько боли за такое короткое время. А даже если бы ты был здесь.. Или я написала это письмо вручную.. Я бы все равно никогда его не отправила. Потому что некоторые вещи, милый, людям не объясняют. Они должны это понимать сами. Ты же взрослый мальчик. Ты должен знать.


И еще.. Я боюсь смотреть на твою фотогрфию.Мне больно.Поэтому я боюсь.

@музыка: выжить без тебя в мире сложно, но всё-таки можно...

@настроение: слёзы без тебя это больно...

21:42 

Хорошо что ты не прочтёшь....

_Чернокрылая_
Белоснежка
Я всегда хотела научиться любить по-настоящему и научилась...научил меня этому ты,сам того не желая...Жень,ты же не хотел,да?!Ты же даже никогда не задумовался об этом?!
Раньше моим самым порывистым чувсвом была ненависть...а теперь я разучилась ненавидить людей,но научилась любить тебя...Женя,я от тебя ничего не требую,кроме хотя бы минуты рядом...Хочу видеть твои глаза,и хочу всё так же как и раньше бояться обнять тебя...Но
тогда ты чувствовал это,а я и не скрывала,ведь стоило тебе только прикоснуться ко мне,как я уже уткнулась тебе в плечё,только что бы не разрыдаться....Были моменты,когда я думала,что не отпущу тебя,а ты уходил,и смотря тебе в спину,я уже скучала...
Ты никогда не был моим,хотя знал,что я этого хочу...Ты никогда не подавал вида,что я безразлична...странно,но я помню каждое мгновение,когда я хотела,что бы ты прочувсвовал всё о чём я молчу сам,но ты этого не хотел...Слёзы,слёзы,слёзы....ни один человек не заставлял меня столько плакать,не подозревая об этом...Жень,ты думаешь что я ошибаюсь в своих чувствах как и другие ошибались,глупо...Это всё слишком долго продолжается,что бы быть игрой....

Запахло осенней листвой
И моим одиночеством,
Мы все устали жить друг другом,
И верить в ложное пророчество.
Проклятый ветер тебя разбудит
И раскажет мне как ты спал.
Ты видил как иду я по краю,
Но руки мне не подал.
Балтийский ветер крыши рвёт,
И дождб который день,
Глазами твоими сердце жжёт,
Я вижу твою тень...
И как постельным покрывалом
Рукой по жгуче-чёрным волосам,
И как последнею зорёю
Слезою по щекам....

01:51 

письмо любиой

AT
не пытайся меня понять - я сам себя не понимаю
один из самых тяжелых моментов в жизни - это когда понимаешь что наконец-то нашел ту, которюу так долго искал (подходит абсолютно во всем) и тут сталкиваешься с совершенно противоположной точкой зрения с другой стороны.

я познакомился с тобой случайно, ты сама пришла ко мне и как-то аккуратно появилась. интерес возникал постепенно. я много знаю о тебе, я знаю как окружить тебя заботой, любовью, лаской.. я могу сделать этим счастливой любую девушку, но тебя - никогда. тебе нужно все тоже самое, но просто от другого человека. у меня каких-то качеств, которые ты хочешь видеть в своем избраннике. ну нет их у меня. я не могу их приобрести, иначе я потеряю в себе то, что во мне ценят сейчас.
тебе просто нужен другой человек...
но мне не легче, потому что я просто полюбил и почувствовал, что именно с тобой я смогу быть счастлив. жизнь превратилась бы в нечто совершенно невообразимое и прекрасное...
я никогда не найду слов чтобы описать ту красоту и прелесть совместного будущего, которое я почувствовал - будь мы вместе. тебе нужен другой и этот другой не я. мне нужно выкинуть тебя из головы, но я не могу, потому что тебя выбрала не голова а сердце, а над ним я не властен.
я люблю и буду страдать от любви. а ты будешь страдать от одиночества и упорно не захочешь увидеть и воспринять меня как того, кто тебе нужен.

когда-нибудь я отправлю тебе это письмо, но сейчас нет. я хочу чтобы ты его прочитала через года, потому что хочу, чтобы все чувтсва рано или поздно высказывались. ты должна это узнать и ты узнаешь, будь что будет..

прости, что я оказался тебя недостоин и причинил тебе лишь неприятности совей настойчивостью. прости и будь счастлива. пусть твой избранник никогда не заставит тебя страдать, ты не заслуживаешь страдания, ты заслуживаешь любви, которую я готов отдать, а ты не готова принять. такой любви ты не найдешь никогда - так найди лучшую и желательно скорее, чтобы окончательно убить последнюю надежду в моем сердце.
страдать от неразделенной любви особенно тяжело...
прости если это письмо заставит тебя плакать. мне не нужны твои слезы, мне нужно твое счастье!

17:09 

Эх...Пора и мне писать письма.

baby-marmalade
to do or not to be/ сделать или не быть/
Многое хотела и могла сказать, да не поймут. Лучше напишу и тут положу.
to Вл.
Я часто путаюсь в себе и совершаю неожиданные поступки. Я вернулась...на долго ли? Я не знаю, никто не знает... Однажды я возьму билет в один конец и исчезну. Это факт. Я не хочу просить прощения за свои поступки, я делаю так, как делаю. Я всегда говорю правду, но это правда одного дня... Я не умею любить одного человека, да. И не считаю себя виновной в этом. Мы все разные, ты любишь меня одну (да и любишь ли уже, так...инерция) ,а я люблю многих. А хочу и вовсе не тех кого люблю, а так...как придется. Вот такое "письмо", которое ты и со словарем не поймешь.
Мы люди разных миров.

18:30 

you will, believe me!
никто никогда не называл меня просто милая девушка...
как мне вопринимать твое письмо?

я оставлю все как было.
я не буду тебе звонить.
иначе было бы странно поступить.
я обещала тебе и себе, хотя знаю, что мои обещания давно ничего не стоят. даже 30ти серебренников.

но я знаю, что люблю тебя так же и еще больше.
как человека, как близкого и родного.

прости меня.
если можешь.


звони сама, если хочешь.
я всегда на связи для тебя, хотя и удалила твой номер мобильного.

мне важно, что ты извинилась за эту нестерпимо болящую у меня в сердце ложь.
может быть я просто до сих пор любила, а может быть я стала верить тебе снова.

я люблю тебя, солнышко.

вопреки всему.

какой бы ты ни была.

19:24 

Безнадежная
Пусть плачут те, кому я не досталась, пусть здохнут те, кто меня не захотел!!!
Писала для себя дабы излить душу, но очень была бы рада если б этот человек все это прочел http://www.diary.ru/~beznadeznaja/?...;postid=5362997

Дневник *send_a_letter*

главная