• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:41 

RainShine
Hold your colours against the wall, when they take everythin away...
Мы поругались, и я считаю ты виноват. Но плохо мне. Я 3 дня не могла нормально есть, запихивала в себя что-то только когда урчал живот. Могла часами делать монотонные дела. Уходила в транс от музыки, но держалась. Ты удалил меня из друзей и заблокировал страницу, а вчера открыл. Может, я слишком много думаю о себе, но мне кажется это было следано
чтобы показать мне как страдаешь. Но я не напишу первая. У меня есть
гордость, и да, ты не прав.
Вчера мне стало легче, я ощутила что могу жить с этим.
Я слишком тебя хватитла и перехвалила. Я люблю тебя больше, чем ты заслужил. Я ценю нашу дружбу как что-то святое, а ты воспринимаешь меня как человека, с которым весело и прикольно, но не готов помочь, когда нуждаюсь в этом, хотя и зовемся мы лучшими друзьями. Ты так часто жалуешься на неверность других. А ты чем отличаешься?
Я переоценила тебя и слишком много фантазирую. Я думала, что нужна тебе сильно, но когда прошла почти неделя а все твои действия - вернуть меня из черного списка - как я могу верить в силу твоей любви и дружбы?
Мне с тобой было и есть хорошо. Я, как стандртная тупая баба, жду к себе именно особенного трепетного отношения. Я не одна из "твоих" с которыми ты можешь общаться как тебе взбредет. Я чего-то стою, и поэтому не пишу. Но моя "бабская" натура страдает морально и хочет, чтобы ты меня любит так, как я думала. Так, как должен. Так, как демонстрировал. Так, чтобы я ощущала себя самой нужной, важной и ценной. Самой дорогой и хорошей.
И несмотря на видимый холод, я весь день я посещаю твою частично открытую для меня страницу, читаю статус "полный пи...ец......" и проверяю, в сети ли ты. Как будто что-то это изменит. Как будто я отхвачу кусочек инфы который даст мне понять что я ошибалась. Что вся эта ссора - недоразумение. Но мозг говорит что это глупо и факты против меня.
В прошлые ссоры ты говорил мне что конечно же просматривал мою страницу когда удалялся. Я думаю, и сейчас смотришь. Но в чем можно быть уверенной, когда речь о другом человеке? И дело может быть не в том, что я тебе не верю, а в том, что ты сам не понимаешь своей правды.
С одной стороны я признала, что я не "та самая охуенная подруга" о которой ты столько трындишь. А с другой стороны я не знаю как это отпустить. Как смириться что ты всего лишь мираж, призрак лучшего друга. Стандартный ловелас, с стандартными приемамы, вызывающими доверие и симпатию. А я по сути почти что в одном ряду с твоими очередными, попавшая случайно во все это, просто за счет того, что у нас такие общие интересы и чувство юмора, а ты вертишь мной как хочешь и тебе просто прикольно играть в эту дружбу. Потому что это так романтично - иметь подругу за тридевять земель из большого города, звать ее лучшей и обсуждать музычку-киношки и ржать над веселыми картинками из контакта...
Я навоображала каких-то неземных черт, привязанности и особого места в твоем сердце, а на деле наверняка это просто шаблон игры, такой же, как для тех, кого ты зовешь своими девушками. И я слишком доверчива. И даю людям фору и второй шанс.
Но я торчу на твой странице, и когда в сообщениях высвечивается единичка, я подсознательно надеюсь, что это сообщение от тебя.

23:25 

Janette Hale
Что за идиотская идея? Сделаем это. (с)
Привет.. Мы давно не виделись и не общались. Да. С тех самых пор, как расстались.. Вернее как я тебя бросила. Знаешь.. А я ведь до сих пор вспоминаю о тебе. Вспоминаю, да. И не редко. В последнее время все чаще. Я хотела бы узнать как у тебя дела.. Как ты живешь и чем. Как у тебя на личном фронте.. Вроде после меня ты повстречал красивую девушку.. Из Сокола она, если верить информации в контакте.. Да. Забавно. А ты знаешь, что мой молодой человек тоже из Сокола? Нет.. Вряд ли ты это знаешь. Да и вообще вряд ли ты этим интересовался. Ведь ты даже из аськи меня удалил.. А знаешь. Мне немного обидно это. Я хотела бы остаться с тобой друзьями тогда...
А сейчас я бы даже вернула тебя... Мне как то странно тебя не хватает. Именно тебя.. Но я держусь. Просто позволяю иногда воспоминаниям себя поглотить.. А потом словно очнувшись иду дальше..
Да. У меня есть номер твоего мобильика.. Но я не уверена, что он еще рабочий.. Хотя что мне мешает прямо сейчас набрать твой номер и убедится, что ответишь именно ты? Но только при одной мысли сердце заходится в быстром ритме...
Наверное я так боюсь услышать твой голос. Вроде бы уже давно вся должна была забыть.. но.. Знаешь. Я до сих пор чувствую себя виноватой.. Просто..Просто я бы хотела тебя вернуть.. или бы просто тебя увидеть.. твою улыбку..
пускай, ты и не то что мне тогда хотелось.. Но то тепло.. Спасибо. Правда спасибо. Мне это было нужно... Пускай ты мне тогда не казался идеалом.. Но только спустя время я поняла и начала тебя по настоящему ценить.
Прости меня.. Мне тогда было тоже больно.. Ведь я так хотела, что бы мы остались друзьями.. Но я знала, что ты не сможешь.. Жаль..
Заешь.. из все людей, которых я повстречала на своем пути, тебе, больше всех остальных, я бы пожелала и желаю большого счастья..
Я теперь понимаю.. Что тогда не была достойна всего тепла, что ты мне подарил.. Я могла бы вечно просить у тебя прощения.. Но что это изменит?
Я сейчас живу с тем. что у меня есть.. Хотелось бы претендовать на большее.. и вроде как претендую.. Но я знаю что мне пока ничего не светит..
Знаешь.. Я помню как тогда смеялась.. и имя и знак зодиака сходится.. ты был и есть просто идеал для меня..
Тогда я не понимала и не видела этого.. Смеялась... Глупая... Не знала что так пожалею.. Если бы я осталась с тобой.. Что бы тогда было? Я не задавала тогда себе этот вопрос.. А стоило бы..
Просто прости меня.. Это все только и останется моим воспоминанием.. Но знаешь.. Когда нибудь я осмелею.. и когда нибудь.. я наберу твой номер.. И если ты ответишь.. Я скажу тебе... "Привет.."

12:35 

Здравствуйте. помогите разобраться с ситуацией я работаю в фирме, где у меня есть корпоративная сим-карта мегафон. мама попросила меня с нее позвонить начальнице ,которая украла много денег у коллектива, и пригрозить ей. в итоге начальница вычислила мой номер, попросила знакомого милиционера узнать кому принадлжеит номер, написала официальное заявление. в мегафоне номер закреплен за фирмой. но видимо милиция захочет в фирму послать официальный запрос, чтобы узнать на каком сотруднике числится номер. фирма даст номер или нет? как можно этого избежать? или милиция не имеет полномочий приходить и звонить в фирму и требовать каике-то данные по сотрудникам?
короче если они узнают то и мне и маме на работе будет оч плохо.

16:40 

Мой говорящий дневник.

*D*
Так сложно лежать на этой койке и осознавать, что можешь уснуть и не проснуться. "Может тогда вообще не спать?" Мелькает мысль, но через минуту ты отрубаешься и спишь, а ещё через несколько минут просыпаешься, потому что себя в гробу видишь. Видишь, как все плачут...все кроме него. Потому что он не знает, да и не надо ему это.
И ты начинаешь накручивать себя всё больше и сильнее, пытаешься написать какой нибудь куцый стих, но у тебя ничего не выходит, потому что резко начинает болеть сердце и ты думаешь"Вот он, конец, сейчас я точно умру."И паника охватывает тебя с головой, сразу же вспоминаются все ошибки, все грубые слова, ссоры и обиды. И ты понимаешь, что проводишь впустую свою никчёмную. жизнь. И думаешь, что лучше бы ей оборваться сейчас, но потом вспоминаешь, что ты многим обещал жить.
Обещал жить..."Обещание, данные тобой...это просто ложь. и ничего больше" - вспоминаешь слова одного дорогого тебе человека.
В такие моменты так хочется, чтобы он был рядом, сидел, держал за руку и просто молчал, а его нет...Потому что ты сама боишься ему написать и сказать, что в больнице, сказать, что скоро можешь умереть, сказать...многое ещё хочется ему сказать, но ты боишься и отступаешь в тень ночи. Откладываешь всё это на потом... А потом боль резко выдёргивает тебя из мечтаний и ты отчётливо понимаешь, что никогда не напишешь ему эту фразу "Я могу скоро умереть"...

"Я сильно похудею, отращу волосы, буду ходить в платьях, буду такой же нежной. Я буду делать хорошие снимки, я буду такой же милой
и все будут смеяться над моей детской наивностью. Я обязательно научусь писать стихи. Хорошие. Интересные. Как и раньше я буду часами ходить по этому городу, глядя в небо и врезаясь в прохожих. Мне бы только взять себя в руки. Мне бы только научиться жить без тебя.." Это была последняя детская и наивная запись в моём дневнике. Я пообещала себе, что такого не повториться. Я вообще себе много чего пообещала. Я всегда выполняю обещания. Не обдумываю последствия, а просто выполняю свои глупые и дурацкие обещания. Когда-то я пообещала своей маме, что умру с ней, она рассердилась и попросила меня так не шутить и никогда так не говорить. Но я помню своё обещание. Я знаю, что с сердцем у неё не всё в порядке, да и годы уже не те, как ни как 49 лет, почти пол-века прожила... Но что-то мне подсказывает, что она будет дышать до последнего...будет дышать, пока я не забуду своё дурацкое, глупое и наивное обещание... Вот только я его никогда уже не забуду...никогда...

Боль...странное чувство, правда? Оно может захлестнуть тебя с головой и обратиться в ярость к окружающим, а может и помочь выкарабкаться из своей души, когда ты там слишком закопался. Я вот тоже решила покопаться в своей душе...и много чего там обнаружила... Страх, боль, унижение и предательство - всё это было спрятано в сундуке моей души, но...Всегда есть этот дурацкий союз, способный разрушить то, что было возделано титаническими усилиями...
Я сломала замок своими раздумьями и все эти, отнюдь не приятные, чувства хлынули и накрыли меня...Да так накрыли, что я до сих пор в полуобморочном состоянии нахожусь. Истерика. Головная боль. Суицидальные мысли. Взвинченное состояние... Это всё спутники депрессии. Я бы точно в неё впала, если бы не он. Лучший друг. Он пришёл на помощь во время. Он мой клон. Никогда не скажет лишнего, всегда любезно обо всём расспросит, а потом утешит в своих объятиях. Моих слёз в этот вечер он так и не увидел, да и зачем? Ему всё было понятно без слов. Состояние моей души...Хотя, какое там состояние, так...обломки, руины, развалины. Знаешь, меня пугает будущее, оно кажется мне близким и неумолимым. У меня стойкое ощущение, что скоро хлынет дождь. Дождь в моей душе. Я надеюсь, что он заглушит слёзы от тоски.
Знаешь, я вдруг совершенно отчётливо поняла, что мне он, нет, ОН, мне совершенно безразличен. Кажется это чувство и называется - охлаждение. Только у кого-то оно временное, а у меня...у меня оно постоянное. Я уверена, что уже ничего не будет как раньше, и дело не в его неумении целоваться, неумении говорить комплименты и дарить подарки, не в его непонимании, дело даже не в том, что его прикосновения не обжигали меня, а в наших отношениях не было той страсти и изюминки .которой я всегда требовала от других...дело в любви. Она слепа..была. Она БЫЛА слепа. Резко открыв глаза, Афродита, или кто там всем этим заведует, поняла, что пора бы мне очнуться и получить дольку своего счастья...но не с ним. Как же ему всё сказать? Чувство вины меня душит. Так душит, что даже слёзы застывают на ресницах и не решаются сорваться вниз. Один вопрос в голове....Только один вопрос. "Как же ему рассказать?". понимаю, что он не простит, после этого он возможно вообще не захочет со мной общаться. Может быть он окончательно потеряет веру в людей и в любовь. Однако проблема в том, что мне всё равно. Абсолютно. И теперь мне наплевать на всех. Слишком уж долго я заботилась об остальных. Пора и о себе подумать. На своё сердце я не рассчитываю, после того, как оно дало сбой, я не уверена, что оно сможет указать мне верный путь, зато это может сделать мой клон. Мой лучший друг. Самый отзывчивый и честный, хотя тоже что-то скрывающий. Когда мы рядом, у меня стойкое ощущение, что те микроскопические песчинки нас настоящих, наших НАСТОЯЩИХ душ, показываются из под слоёв масок и машут друг другу. Я верю, что этот человек может взорвать мне мозг. В хорошем смысле. Ему я верю, как себе...Странно, ведь он мой клон, то есть я это он, а он это я. Мы даже видим вещие сны. И видим прошлое друг друга. Это странно, никто в это не верит, да нам и не нужны чужие слова. Нам всё равно. Просто мы доверяем друг другу самое сокровенное. Самое нужное и важное. С ним мне всегда есть о чём поговорить. И о чём подумать. А главное - мы умеем вместе молчать... Это самое ценное, что мне когда либо мог дать человек. Мой клон. Я в него верю.
На данный момент, мне не хочется произносить пафосных и надуманных речей. Хочу сказать лишь одну фразу "Нам надо расстаться". Господи, помоги мне собраться с силами и не натворить чего-то лишнего. Я хочу жить спокойно...и умирать тоже хочу спокойно...

p.s. Знаешь, Оля, это всё ради тебя. Я переборола свои чувства ради его счастья. Он ведь только о тебе и думает. Будьте счастливы. Я всё ему сказала...
С любовью, разбитое сердце.
p.p.s.До новых букв...

00:44 

лопаточкой в глазик
мне иногда столько хочется тебе сказать.
нахлынет что-то и... любовь, злость, страх, страсть смешиваются в одно, но твое лицо вдруг меняется. и вот ты уже не тот, что раньше.
черт, может, я такой лишь из-за своей вспыльчивости и нестабильности...
мне страшно это говорить, но если любви не было, то что же было?

16:25 

...

Леська Кудряшка
Let there be lips! (c) RHPS
Жизнь - пустышка и дерьмо.
Нет, правда - кто-нибудь может привести хотя бы один повод продолжать существование? У меня лично нет сил даже на то, чтобы дышать. Я не верю в любовь, надежду и веру. Если я на минуту прекращаю что-либо делать, на глаза сами собой накатываются слезы. Мне плохо почти в физическом смысле.
Нет цели, нет смысла, безразлично, параллельно. Вот и все.

@музыка: Einsturzende Neubauten - Berlin Babylon

@настроение: никакое

15:36 

Доступ к записи ограничен

Искрина [DELETED user]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:19 

simk
you say party we say die
здравствуй.
уже третий раз как я сажусь за это письмо. мне хочется, чтобы оно не было отражением одного момента, одного настроения. хотя все равно получается, что я сажусь его дописывать в определенном состоянии. состоянии желания сказать правду, а не отписаться дежурными объяснениями, которыми и так изобилует моя жизнь
я не знала как начать. два дня я не знала как начать. поэтому я начала так:
я не знаю ни начала, ни конца. отвечаю на вопросы, которых не существует, и которые никогда, может, даже и не буду заданы. пишу не потому, что хочу, чтобы ты это знал, а потому что я хочу на них ответить. возможно, только себе
почему я не хочу [delitia] с тобой (что за идиотское слово встречаться? можно ли считать его синонимом общаться, или переводом to date. замечал ли он, что зачастую проще писать на английском? ты-то уж точно нет) я хочу ответить себе на этот вопрос, потому что предыдущий вариант полуторалетней давности меня не устраивает. уже. и почему бы не воспользоваться предлогом объяснения тебе этих причин? тем более что я не могу себя заставить. раньше я думала, что достаточно не думать, чтобы воспринимать это как есть, как должное. и только в глубине ты понимаешь, что это не решение. что когда-нибудь тебе придется извлечь и предъявить доказательства. justification. о да
давай по порядку?
мне не о чем с тобой молчать. даже несмотря на то что я считаю это сравнение штампом, избитым и пошлым, это сравнение разговоров и молчания. ну и пусть. если с кем-то не о чем говорить, можно ли вообще надеяться, что рядом с ним приятно молчать? а мне нравится молчать. молчать и ловить каждое движение человека, даже не смотря на него. прислушиваться к его дыханию, движениям его рук. смотреть совершенно в другую сторону. но следить за ним. слова иногда отвлекают.
это почему-то выглядит для меня главным. остальное сливается к мутный-смутный ком, кроме одного. ты не тот, кого я люблю. правильнее было бы сказать, что я тебя не люблю. ведь нельзя сказать, что я люблю другого.
ты не понимаешь меня. не потому, что глуп или потому что не хочешь. наверняка хочешь. просто кажется, как будто ты решил, что уже понял меня. а я признаюсь, что никого не понимаю, включая себя. а вдруг, иногда даже не стоит хотеть понимать человека. а просто попадать интуитивно. это представляется гораздо более привлекательным, да?
сегодня в метро по пути домой я дочитала книгу. она очень популярна, а для меня чересчур популярные вещи всегда носят оттенок пошлости. но если мне действительно нравится такая книга, она как будто становится моей. только для меня, и больше ни для кого. только я ее читала, только я ее поняла, только для меня она приобрела особенный смысл. так вот, я дочитала книгу. закрыла ее, положила в сумку, включила Pulp и закрыла глаза. когда кончилась This is hardcore, я включила Rialto и поставила на повтор. на эскалаторе мне хотелось заплакать. я прижимала руку к сердцу. я представляла, что лежу на кровати в комнате с распахнутыми настежь французскими окнами, которые выходят на террасу. слушаю Monday Morning 5.19. и пью tempranillo. и, может быть, плачу. во всяком случае, мне так хотелось.
хочешь, я расскажу тебе самое главное, что я знаю о себе? я очень впечатлительна и слишком много думаю. все остальное можно себе вообразить и понять, исходя из этих двух моих качеств. я очень moody, потому что каждая книга, песня, фильм меняют мое настроение. а еще это может быть слово, звук, взгляд и целиком человек. но чаще всего, конечно, книги. а из того моего качества, что я слишком много думаю, получается что все эти впечатления еще усиливаются, принимая нереальные очертания. нужно знать это за собой (за мной), чтобы пытаться адекватно смотреть на происходящее. но я тщательно скрываю это.
но вобщем-то, я же рассказываю тебе о другом. и о другом. это не в первый раз - писать кому-то что-то, адресованное другому. что-то, что этот другой никогда не прочитает, так почему бы опять не воспользоваться случаем (сколько раз я уже пользовалась различными людьми?) и не рассказать тебе.
должно перехватывать дыхание. но и это еще не все, иначе все было бы гораздо проще, потому что существуют ничего для меня не значащие люди, от близости которых у меня перехватывает дыхание. должно перехватывать [delitia]
чем дальше, тем хуже. я не предупреждала, но все же.
goodbye
все равно ощущение, что я так и не дала себе сказать то, что действительно является правдой

01:28 

еще одно письмо в пустоту

_Libertine_
Sans logique je me quitte aussi bien satanique qu'angelique.
"...- Вы никогда не были замужем?
- Была. Наполовину.
- Это как, на какую половину?
- А так... Встречались два раза в неделю в течение десяти лет. А по субботам и воскресениям я оставалась одна. С той поры я не люблю ни суббот, ни воскресений... Вообще праздников я не люблю.
- Он был женат?
- Он и сейчас женат.
"

Вчера безумно долгая суббота, сегодня невероятно медленное воскресение. Но мне уже легче. Время действительно лечит. Мне так не хочется забывать тебя и так хочется забыть. Ты говорил, что готов подарить мне весь мир, но не смог дать мне самую малость. Помнишь, как у Я.Л. Вишневского?..
"Я всего лишь хочу быть твоей единственной женщиной"
Нет, я не виню тебя. Если бы мне дали выбор, я бы ни за что не отказалась от тех сказочных минут рядом с тобой. Даже если бы знала, чем это все закончится.

Разве можно отказаться от волнующего ожидания в нашем уютном мире, той радости, когда я опускалась на колени у входа и помогала тебе снимать обувь?.. Ты всегда интересовался всем, что происходит в моей жизни. Не было ни одного уголка моей души, о котором ты бы ни заботился так трепетно и ласково. Я никогда не боялась выглядеть в твоих глазах глупо, потому что ты всегда понимал меня.
Разве можно забыть твои сильные руки, до безумия, до боли сжимавшие меня; твои жаркие губы, шепчущие такие непристойные и чувственные вещи, что голова шла кругом?.. Разве возможно винить тебя за ту сладкую боль, которую ты причинял мне, повторяя, что я принадлежу только тебе?.. И даже те едва заметные следы твоей.. нет, не жестокости, а скорее страсти - которые приходилось прятать под одеждой - даже их я вспоминаю с благодарностью.
Я так завидую твоей жене. Не тому, что ты любишь ее слишком сильно, и не тому, что она носит твою фамилию. А тому, что у нее невыразимо больше времени быть с тобой. Время... сколько раз, расставаясь с тобой под утро, мы жалели о том, что ночь не может длиться вдвое дольше?.. Сколько раз проклинали мучительно тянущиеся минуты до нашей новой встречи?.. Время всегда было против нас.
А теперь у меня нет и этого времени. И этих крох счастья, которые ты дарил мне, почти каждый вечер возвращаясь от нее. Ты ведь скучаешь по мне, милый А.?.. Я знаю, что скучаешь.
Потому что знаешь, что ни одна женщина не может удержать тебя красотой, постелью или жалостью. Только покорность, которую ты так жадно пил из меня, только она будет заставлять тебя снова и снова возвращаться ко мне в своих мечтах и фантазиях. Видишь, я все помню. Каждое твое слово, каждый вздох, каждый взгляд... я впитала все это в себя и теперь так боюсь потерять. А ненавистное время только и ждет этого. Я постараюсь не забыть. Я постараюсь...

Мой психоаналитик как-то сказал, что мое увлечение вампирами очень символично для всей моей жизни. Мол, они не отражаются в зеркале. Это миф, их нет на самом деле. Они у меня в воображении, пусть и кажутся мне такими реальными.
Как и ты. Тебя тоже нет. Я придумала тебя, и до сих пор продолжаю грезить о тебе, а ведь ты никогда по настоящему не был рядом.
Представляешь, мой милый А.?.. Он говорит, что тебя нет. Вернее, где-то ты, конечно, есть, но совсем не такой, каким я тебя представляю. Но ты, конечно же, такой. Как бы ни старалось мое окружение убедить меня в обратном - ты именно такой. Я знаю. Я верю тебе.

23:38 

Папе

theoldme
make your life extraordinary
Здравствуй, папа.
Как твои дела? Нет, только не отвечай просто "хорошо". Это похоже на "отвяжись".
Нет, мне действительно интересно, как ты живёшь? Где ты живёшь и с кем?
Что тебя волнует? Чего хочется? О ком и о чём ты заботишься?
Чему радуешься, и что тебя огорчает?
Я жила рядом с тобой тринадцать лет, а сейчас поняла, что совсем не знаю тебя.
Никогда не знала. Мы не были близки, не делились друг с другом. Были как-будто чужими.
Но тогда мы были хотя бы рядом... а сейчас... Ты помнишь, что подарил на мой последний День Рождения?
Ты послал курьером букет из конфет. Это, конечно, было очень приятно, но я была бы намного счастливей, если бы ты освободил полчаса своего загруженного графика и вручил мне подарок самостоятельно...
Знаешь, только через два года после твоего ухода я поняла, как сильно тебя люблю.
Я поняла, что вообще люблю. Раньше я этого не осознавала.
Мне вообще иногда казалось, что я никого никогда не любила. Даже маму.
Но теперь я знаю точно - это не так. Я очень люблю тебя. И скучаю.
Папа, ну, почему тебе всегда некогда? Папа!
Папа, впусти меня! Прошу, умоляю. Впусти меня в свою жизнь!
Покажи новую квартиру, познакомь с новой семьёй. У меня ведь теперь есть ещё одна сестра, правда, папа?
Надеюсь, ты не расстроился, что у тебя снова, уже в третий раз, родилась девочка?
У тебя ведь получаются отличные дочери, правда? Я ведь стараюсь, папа! Ради тебя. Назло тебе.
Ты никогда не задумывался, почему я вдруг стала отличницей именно в тот год, когда ты ушёл от нас?
Я тоже раньше удивлялась, а потом поняла.
Да чтобы доказать тебе, что я самая лучшая, что мне и без тебя хорошо.
Но ведь это не так...
Папа, я не плакала, когда ты ушёл. Но я плачу сейчас и совсем не из-за этого.
Папа, мне плохо, потому что ты не впускаешь меня в свою новую жизнь.
И я снова и снова прошу тебя: впусти, открой эту чёртову дверь, папа; здесь, в этом мире мне очень плохо без тебя.
От Маши
28 авгуса 2009г.

17:32 

Легкость, которой обладают лишь облака Трогательность ребенка Очарование незабудок Терпкость швейцарского шоколада
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать вс е. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что
пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У на
с вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её п
ослание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве.

Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>(c)

22:21 

<с ширОкО закрытыми глазами>
Легкость, которой обладают лишь облака Трогательность ребенка Очарование незабудок Терпкость швейцарского шоколада
Судьба – это мост, который строишь к тому, кого любишь...(с)

17:41 

<с ширОкО закрытыми глазами>
Легкость, которой обладают лишь облака Трогательность ребенка Очарование незабудок Терпкость швейцарского шоколада
Мы меняем себя, чтобы быть рядом с другими.
а где-то не далеко, на пыльной полке, валяется выцветшее "я".
(с)

17:57 

два письма в никуда

a woman's waving shadow
27 апреля 2006 г., четверг

Ты не знаешь ни слова на моем языке. Ты не догадываешься, наверное, как нужен мне.
Все то немногое, что было у нас общим, осталось уже позади, но я так и не утратила потребности быть с тобой.
Я должна идти дальше, перевернув еще одну недописанную страницу в книге моей жизни, состоящей из одних почти многоточий. Надеюсь, мне это по силам.
Только иногда я буду оглядываться, вспоминать. И мечтать – чуть-чуть.

В те мгновения, когда молчать не в силах, когда совсем одна, я стану говорить – вечным языком кириллических букв, который, пусть тебе и непонятный, мне родной.
Прости, что каждый из монологов, отчаянных и бессмысленных, будет обращен к тебе. Но над этими своими эмоциями я, увы, не властна.

Да и что бы ни делала, я все равно не нарушу твоего покоя: между нами километры, границы и, теперь уже, – время. Лишь мой собственный голос, повторяющий в ночном бреду твое имя, заставляет меня еще верить, что однажды ты почувствуешь если не силу моих чувств, то хотя бы их правду. Ты вспомнишь меня, и от моей любви станет тебе теплее.
Я ведь ничего не прошу, кроме твоего молчания.


12 апреля 2009 г., воскресенье

…И ты молчал, потому что обрывки сведений о городах и странах, которые мы оба за это время успели сменить, о людях, встреченных впервые или снова, - они не вносят осмысленности в почти оборвавшийся диалог.

И я молчала, так же. Только где-то в сердце прятались миллионы букв для тебя, превращая всё, что было написано мной, в одну длинную, мучительную строчку.
Но тебе была неведома эта надрывность.

Сколько-то десятков месяцев спустя мы снова оказались на расстоянии прикосновения – и тогда, после, молчание стало абсолютным.

Я не сдержалась, нарушив его несколькими абзацами про то, кем на самом деле ты был для меня всё это время.
Я не просила даже молчания.

И это всё, что осталось от нас: спустя три года я знаю несколько тысяч слов на твоём языке.

00:39 

*fallen_angel*
Love is rare, life is strange, nothing lasts and people change.../
Я вот подумала, как бы было круто написать тебе письмо. Настоящее. Бумажное. Ручкой. Просто выводить слова и думать о тебе. Но глупо это, я ведь понятия не имею, где ты живёшь. У тебя даже электронки нет. Ты, наверное, единственный из моих друзей, кто совсем-совсем не пользуется компьютером. Хотя обсуждать всю эту новую-модную технику в бумажном письме было бы верхом пошлости, поэтому я , думаю, и не стала бы тебе писать, всё равно бы не разобралась, в о чём именно стоит говорить. Но, если всё-таки предположить,…
Начала бы я так:
Я скучаю.
Вот так просто и банально. После таких строк врядли может последовать что-то красочное, душераздирающее и страстное. Это само по себе слишком скучно и ожидаемо, но я бы всё же начала именно так. Просто чтобы не морочить тебе голову и сразу всё. Наружу.
Я бы сказала, что не хочу, чтоб ты думал, что я там с карнизов падать буду, вены себе резать в ванной с пеной, таблетки глотать и рыдать на подоконниках. Куда там. У меня и подоконника-то подходящего нету, все узкие и холодные, ногу не поставишь. Да и потом, я себя слишком люблю. Удивлён? Нет, правда; я ведь совсем не скрываю. Люблю, ценю, уважаю. Иногда, правда, ненавижу, но редко всё-таки. И потом, я же не начала это письмо громким и пошлым «Я люблю тебя!» , а только написала, что скучаю. Любить одного и скучать по другому- это ведь -почему бы и нет? Ну вот…так что ты можешь за меня не волноваться. Ну и за себя тоже. Неприятно ведь, когда кто-то тихо в углу коньки откидывает, а ты знаешь, что из за тебя это. Нет…мне бы и тебя жалко стало. Правда. Я вообще часто людей жалею, ну ты знаешь, наверное. И писать тебе истеричных любовных писем я тоже не буду. Лишнее всё это. Так и так, если тебе всё равно, я ими ничего не исправлю, только хуже сделаю. Ну вот, это я всё к тому, что бы ты не отшвырнул эту бумажку сразу, а хотя бы вот до этого момента дочитал. Я ведь просто сказать хотела, что скучаю. По-детски так, знаешь… Я ведь помню почти всё, что с тобой связанно. Ты уже забыл наверняка, а я помню. Помню, как ты за руку меня первый раз взял. Глупые истории всякие и диалоги тоже забыть не могу. И как на коленки посадил…и как целовала тебя потом. Духи твои помню, милый. Всегда они мне нравились. Вкусные. И вот ещё руки твои из головы не выходят. Не люблю глупые комплименты, но красивые они, слов нет. Всегда мне нравились. Сильные, накаченные, но в меру. Вот смотришь на них, на ладошки, и точно знаешь, что если такая возьмет твою маленькую ручку, то ничего не страшно. Ведь если тебя такая рука держит, то ничего просто не может случиться. Спокойно так…надёжно.
И не дай бог мне вообще всё это забыть когда-нибудь. Вдруг там головой ударюсь или старость нагрянет. Для меня важно это всё. Не было б так важно, я сама бы давно всё забыла, правда. А я вот не могу. И я ещё много чего помню. Без этих мелочей меня бы не было. Совсем. Тебе бы было грустно тогда? Ну хоть чуточку? Да нет…я так просто спросила, не подумай. Просто так, от любопытства. И заговорилась я как-то. Я ведь главное, что сказать хотела- тебе, если понадобиться чего, спросить или попросить, ты не стесняйся, ты звони сразу, не думай даже. Я ведь скучаю, я уже говорила, кажется. Так что рада тебя услышать буду безумно.
А если спросишь, чего бы я сейчас пожелала, я не задумываюсь ответила бы – что бы ты прочёл эту глупость. Тогда ты ведь будешь знать, что я скучаю. Может наберёшь всё-таки. Мы прошлись бы по аллеям, я бы кофе пила, а на прощание ты меня в губы бы чмокнул, как тогда, давно-давно. Когда мы маленькие ещё были, умели ценить друг друга.

Ну да ладно впрочем. Всё равно, пиши не пиши…почерк мой ты всё равно не разберёшь…у тебя и электронки-то нету. Наверное, ты единственный из моих друзей такой.

13:18 

[БастэТ]
...it can't rain all the time. © the Сrow
Всё хорошо... Просто - Будь.
Всё хорошо.

13:21 

hey.

здравствуй,друг.Мои дела странны и запутанны.Много рисую и размазываю краску по коже,даже не скажу,что делаю больше.Знаешь,я придумала нечто,которое тебе понравится,будь уверен.Хожу по квартире босиком утром,и думаю,думаю,с какой бы стороны мне к этому нечто подойти.Я даже название придумала,не поверишь.И цветовую гамму.Не хватает модели и белил(белила в моём городе приличные купить невозможно,к слову).И твоих глаз не хватает очень.Каждое утро,смотря на просыпающуюся улицу,я думаю о тебе.Как ты?Тебе холодно,как моим ступням,и хочется уюта?Ты устал?Тебе весело или грустно?
Помнишь ли ты обо мне.?


05:20 

Я не знаю, что я испытываю по отношению к тебе сейчас.
Могу сказать, что испытываю из-за тебя – мне очень себя жаль.
Я помню, что очень, очень, очень тебя люблю. Но это ничего не значит.
Я помню, как неописуемо хорошо было рядом с тобой. Но и это ничего не значит.
Я помню, как мне было плохо без тебя, но я привык.
Ты не можешь меня ни в чём обвинять, ты всё сделала сама. Я всегда подчинялся твоим решениям.

Мне говорят это была всего лишь операция на сердце, курс по воспитанию мужества, и практика жисти.
Ладно, значит я с успехом провалил экзамен, и влюбился в резиновую куклу для практических занятий.
Да, печальный и смешной случай.
Я всё равно никогда не поверю что это так.

Я не знаю что ты там такое знаешь, но скорее всего тебя купили дешёвыми фокусами.
Да я очень многого не знаю, зато я точно знаю, что большинство этих вещей и знать не стоит, и только надеюсь, что скоро смогу отсюда уйти.

@музыка: арабы с минарета зажигают

@настроение: то ли чаю попить , то ли повеситься

18:53 

мне бы хотелось любить тебя вечно

little_ Xue
I'll show you who's rock'n'roll
Когда кто-то из близких друзей спрашивает меня: "А вот ты можешь представить ваши Отношения?", я начинаю смеяться: "Нееееет, конечно, НЕТ! Это нереально! Такого никогда не будет!", потому что мне даже страшно подумать об этом. Страшно дать себе надежду. Да, не так давно у меня хватило смелости признаться самой себе, что я люблю тебя. А ты ценишь меня за это. "А если бы я тебя не любила, ты бы меня не ценил?" По-моему, ты ничего не ответил. Мы с тобой так похожи. И одновременно такие разные. Мы слишком похожи, чтобы быть врозь, и слишком разные, чтобы быть вместе. Когда мы пьяны - мы идеальная пара. Когда мы трезвы - каждый идёт своей дорогой. Мне так хочется быть частью твоей дурной жизни! Я никогда тебе в этом не признаюсь... Да, ты любишь меня. Но не так, как мне бы этого хотелось. Хотя... я знаю, как быстро проходит твоя страсть. А наши чувства... наши чувства крепче. Они прошли проверку временем. Да, я буду себя в этом убеждать. Буду убеждать себя и в том, что на расстоянии вытянутой руки нам будет лучше. Что всё тёплое и нежное пропадёт, если мы будем Вместе. Я буду помнить, как ты держал моё лицо руками и гововорил: "Смотри не меня. Смотри на меня, пожалуйста!" Когда я с тобой, я не хочу, чтобы утро наступало. Ведь там, за пределами одеяла - такая РАЗНАЯ реальность. У каждого своя. Вчера Подруга рассказала: "Вот тебе пример: помнишь Машу В.? Так вот, был у неё мальчик, её первый мужчина, с которым они потом долго и упорно дружили. Она меняла парней, он - девушек, и они очень гордились своей тонкой и нежной дружбой всё это время... Ну и что теперь? Они снова вместе и... дело идёт к свадьбе. Не боишься, что у вас с *** так же будет?" - нет, не боюсь, отвечаю. Потому что такого не будет никогда. Говорят "никогда не говори никогда". Но это тот случай - когда это самое подходящее и непоколебимое слово. Мы НИКОГДА не будем вместе.
Я ТАК хочу, чтобы ты сказал, что хочешь быть со мной. Я ТАК боюсь, что ты скажешь, что хочешь быть со мной... Ведь я не смогу не вернуться к тебе. И разрушу всё то, что строила эти годы...
Как же быть с тобой?.. Как же быть без тебя...

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

MaryCAT
Существо повышенной пушистости...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дневник *send_a_letter*

главная