• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

Здравствуйте. помогите разобраться с ситуацией я работаю в фирме, где у меня есть корпоративная сим-карта мегафон. мама попросила меня с нее позвонить начальнице ,которая украла много денег у коллектива, и пригрозить ей. в итоге начальница вычислила мой номер, попросила знакомого милиционера узнать кому принадлжеит номер, написала официальное заявление. в мегафоне номер закреплен за фирмой. но видимо милиция захочет в фирму послать официальный запрос, чтобы узнать на каком сотруднике числится номер. фирма даст номер или нет? как можно этого избежать? или милиция не имеет полномочий приходить и звонить в фирму и требовать каике-то данные по сотрудникам?
короче если они узнают то и мне и маме на работе будет оч плохо.

17:41 

<с ширОкО закрытыми глазами>
Легкость, которой обладают лишь облака Трогательность ребенка Очарование незабудок Терпкость швейцарского шоколада
Мы меняем себя, чтобы быть рядом с другими.
а где-то не далеко, на пыльной полке, валяется выцветшее "я".
(с)

16:40 

Мой говорящий дневник.

*D*
Так сложно лежать на этой койке и осознавать, что можешь уснуть и не проснуться. "Может тогда вообще не спать?" Мелькает мысль, но через минуту ты отрубаешься и спишь, а ещё через несколько минут просыпаешься, потому что себя в гробу видишь. Видишь, как все плачут...все кроме него. Потому что он не знает, да и не надо ему это.
И ты начинаешь накручивать себя всё больше и сильнее, пытаешься написать какой нибудь куцый стих, но у тебя ничего не выходит, потому что резко начинает болеть сердце и ты думаешь"Вот он, конец, сейчас я точно умру."И паника охватывает тебя с головой, сразу же вспоминаются все ошибки, все грубые слова, ссоры и обиды. И ты понимаешь, что проводишь впустую свою никчёмную. жизнь. И думаешь, что лучше бы ей оборваться сейчас, но потом вспоминаешь, что ты многим обещал жить.
Обещал жить..."Обещание, данные тобой...это просто ложь. и ничего больше" - вспоминаешь слова одного дорогого тебе человека.
В такие моменты так хочется, чтобы он был рядом, сидел, держал за руку и просто молчал, а его нет...Потому что ты сама боишься ему написать и сказать, что в больнице, сказать, что скоро можешь умереть, сказать...многое ещё хочется ему сказать, но ты боишься и отступаешь в тень ночи. Откладываешь всё это на потом... А потом боль резко выдёргивает тебя из мечтаний и ты отчётливо понимаешь, что никогда не напишешь ему эту фразу "Я могу скоро умереть"...

"Я сильно похудею, отращу волосы, буду ходить в платьях, буду такой же нежной. Я буду делать хорошие снимки, я буду такой же милой
и все будут смеяться над моей детской наивностью. Я обязательно научусь писать стихи. Хорошие. Интересные. Как и раньше я буду часами ходить по этому городу, глядя в небо и врезаясь в прохожих. Мне бы только взять себя в руки. Мне бы только научиться жить без тебя.." Это была последняя детская и наивная запись в моём дневнике. Я пообещала себе, что такого не повториться. Я вообще себе много чего пообещала. Я всегда выполняю обещания. Не обдумываю последствия, а просто выполняю свои глупые и дурацкие обещания. Когда-то я пообещала своей маме, что умру с ней, она рассердилась и попросила меня так не шутить и никогда так не говорить. Но я помню своё обещание. Я знаю, что с сердцем у неё не всё в порядке, да и годы уже не те, как ни как 49 лет, почти пол-века прожила... Но что-то мне подсказывает, что она будет дышать до последнего...будет дышать, пока я не забуду своё дурацкое, глупое и наивное обещание... Вот только я его никогда уже не забуду...никогда...

Боль...странное чувство, правда? Оно может захлестнуть тебя с головой и обратиться в ярость к окружающим, а может и помочь выкарабкаться из своей души, когда ты там слишком закопался. Я вот тоже решила покопаться в своей душе...и много чего там обнаружила... Страх, боль, унижение и предательство - всё это было спрятано в сундуке моей души, но...Всегда есть этот дурацкий союз, способный разрушить то, что было возделано титаническими усилиями...
Я сломала замок своими раздумьями и все эти, отнюдь не приятные, чувства хлынули и накрыли меня...Да так накрыли, что я до сих пор в полуобморочном состоянии нахожусь. Истерика. Головная боль. Суицидальные мысли. Взвинченное состояние... Это всё спутники депрессии. Я бы точно в неё впала, если бы не он. Лучший друг. Он пришёл на помощь во время. Он мой клон. Никогда не скажет лишнего, всегда любезно обо всём расспросит, а потом утешит в своих объятиях. Моих слёз в этот вечер он так и не увидел, да и зачем? Ему всё было понятно без слов. Состояние моей души...Хотя, какое там состояние, так...обломки, руины, развалины. Знаешь, меня пугает будущее, оно кажется мне близким и неумолимым. У меня стойкое ощущение, что скоро хлынет дождь. Дождь в моей душе. Я надеюсь, что он заглушит слёзы от тоски.
Знаешь, я вдруг совершенно отчётливо поняла, что мне он, нет, ОН, мне совершенно безразличен. Кажется это чувство и называется - охлаждение. Только у кого-то оно временное, а у меня...у меня оно постоянное. Я уверена, что уже ничего не будет как раньше, и дело не в его неумении целоваться, неумении говорить комплименты и дарить подарки, не в его непонимании, дело даже не в том, что его прикосновения не обжигали меня, а в наших отношениях не было той страсти и изюминки .которой я всегда требовала от других...дело в любви. Она слепа..была. Она БЫЛА слепа. Резко открыв глаза, Афродита, или кто там всем этим заведует, поняла, что пора бы мне очнуться и получить дольку своего счастья...но не с ним. Как же ему всё сказать? Чувство вины меня душит. Так душит, что даже слёзы застывают на ресницах и не решаются сорваться вниз. Один вопрос в голове....Только один вопрос. "Как же ему рассказать?". понимаю, что он не простит, после этого он возможно вообще не захочет со мной общаться. Может быть он окончательно потеряет веру в людей и в любовь. Однако проблема в том, что мне всё равно. Абсолютно. И теперь мне наплевать на всех. Слишком уж долго я заботилась об остальных. Пора и о себе подумать. На своё сердце я не рассчитываю, после того, как оно дало сбой, я не уверена, что оно сможет указать мне верный путь, зато это может сделать мой клон. Мой лучший друг. Самый отзывчивый и честный, хотя тоже что-то скрывающий. Когда мы рядом, у меня стойкое ощущение, что те микроскопические песчинки нас настоящих, наших НАСТОЯЩИХ душ, показываются из под слоёв масок и машут друг другу. Я верю, что этот человек может взорвать мне мозг. В хорошем смысле. Ему я верю, как себе...Странно, ведь он мой клон, то есть я это он, а он это я. Мы даже видим вещие сны. И видим прошлое друг друга. Это странно, никто в это не верит, да нам и не нужны чужие слова. Нам всё равно. Просто мы доверяем друг другу самое сокровенное. Самое нужное и важное. С ним мне всегда есть о чём поговорить. И о чём подумать. А главное - мы умеем вместе молчать... Это самое ценное, что мне когда либо мог дать человек. Мой клон. Я в него верю.
На данный момент, мне не хочется произносить пафосных и надуманных речей. Хочу сказать лишь одну фразу "Нам надо расстаться". Господи, помоги мне собраться с силами и не натворить чего-то лишнего. Я хочу жить спокойно...и умирать тоже хочу спокойно...

p.s. Знаешь, Оля, это всё ради тебя. Я переборола свои чувства ради его счастья. Он ведь только о тебе и думает. Будьте счастливы. Я всё ему сказала...
С любовью, разбитое сердце.
p.p.s.До новых букв...

23:38 

Папе

theoldme
make your life extraordinary
Здравствуй, папа.
Как твои дела? Нет, только не отвечай просто "хорошо". Это похоже на "отвяжись".
Нет, мне действительно интересно, как ты живёшь? Где ты живёшь и с кем?
Что тебя волнует? Чего хочется? О ком и о чём ты заботишься?
Чему радуешься, и что тебя огорчает?
Я жила рядом с тобой тринадцать лет, а сейчас поняла, что совсем не знаю тебя.
Никогда не знала. Мы не были близки, не делились друг с другом. Были как-будто чужими.
Но тогда мы были хотя бы рядом... а сейчас... Ты помнишь, что подарил на мой последний День Рождения?
Ты послал курьером букет из конфет. Это, конечно, было очень приятно, но я была бы намного счастливей, если бы ты освободил полчаса своего загруженного графика и вручил мне подарок самостоятельно...
Знаешь, только через два года после твоего ухода я поняла, как сильно тебя люблю.
Я поняла, что вообще люблю. Раньше я этого не осознавала.
Мне вообще иногда казалось, что я никого никогда не любила. Даже маму.
Но теперь я знаю точно - это не так. Я очень люблю тебя. И скучаю.
Папа, ну, почему тебе всегда некогда? Папа!
Папа, впусти меня! Прошу, умоляю. Впусти меня в свою жизнь!
Покажи новую квартиру, познакомь с новой семьёй. У меня ведь теперь есть ещё одна сестра, правда, папа?
Надеюсь, ты не расстроился, что у тебя снова, уже в третий раз, родилась девочка?
У тебя ведь получаются отличные дочери, правда? Я ведь стараюсь, папа! Ради тебя. Назло тебе.
Ты никогда не задумывался, почему я вдруг стала отличницей именно в тот год, когда ты ушёл от нас?
Я тоже раньше удивлялась, а потом поняла.
Да чтобы доказать тебе, что я самая лучшая, что мне и без тебя хорошо.
Но ведь это не так...
Папа, я не плакала, когда ты ушёл. Но я плачу сейчас и совсем не из-за этого.
Папа, мне плохо, потому что ты не впускаешь меня в свою новую жизнь.
И я снова и снова прошу тебя: впусти, открой эту чёртову дверь, папа; здесь, в этом мире мне очень плохо без тебя.
От Маши
28 авгуса 2009г.

00:39 

*fallen_angel*
Love is rare, life is strange, nothing lasts and people change.../
Я вот подумала, как бы было круто написать тебе письмо. Настоящее. Бумажное. Ручкой. Просто выводить слова и думать о тебе. Но глупо это, я ведь понятия не имею, где ты живёшь. У тебя даже электронки нет. Ты, наверное, единственный из моих друзей, кто совсем-совсем не пользуется компьютером. Хотя обсуждать всю эту новую-модную технику в бумажном письме было бы верхом пошлости, поэтому я , думаю, и не стала бы тебе писать, всё равно бы не разобралась, в о чём именно стоит говорить. Но, если всё-таки предположить,…
Начала бы я так:
Я скучаю.
Вот так просто и банально. После таких строк врядли может последовать что-то красочное, душераздирающее и страстное. Это само по себе слишком скучно и ожидаемо, но я бы всё же начала именно так. Просто чтобы не морочить тебе голову и сразу всё. Наружу.
Я бы сказала, что не хочу, чтоб ты думал, что я там с карнизов падать буду, вены себе резать в ванной с пеной, таблетки глотать и рыдать на подоконниках. Куда там. У меня и подоконника-то подходящего нету, все узкие и холодные, ногу не поставишь. Да и потом, я себя слишком люблю. Удивлён? Нет, правда; я ведь совсем не скрываю. Люблю, ценю, уважаю. Иногда, правда, ненавижу, но редко всё-таки. И потом, я же не начала это письмо громким и пошлым «Я люблю тебя!» , а только написала, что скучаю. Любить одного и скучать по другому- это ведь -почему бы и нет? Ну вот…так что ты можешь за меня не волноваться. Ну и за себя тоже. Неприятно ведь, когда кто-то тихо в углу коньки откидывает, а ты знаешь, что из за тебя это. Нет…мне бы и тебя жалко стало. Правда. Я вообще часто людей жалею, ну ты знаешь, наверное. И писать тебе истеричных любовных писем я тоже не буду. Лишнее всё это. Так и так, если тебе всё равно, я ими ничего не исправлю, только хуже сделаю. Ну вот, это я всё к тому, что бы ты не отшвырнул эту бумажку сразу, а хотя бы вот до этого момента дочитал. Я ведь просто сказать хотела, что скучаю. По-детски так, знаешь… Я ведь помню почти всё, что с тобой связанно. Ты уже забыл наверняка, а я помню. Помню, как ты за руку меня первый раз взял. Глупые истории всякие и диалоги тоже забыть не могу. И как на коленки посадил…и как целовала тебя потом. Духи твои помню, милый. Всегда они мне нравились. Вкусные. И вот ещё руки твои из головы не выходят. Не люблю глупые комплименты, но красивые они, слов нет. Всегда мне нравились. Сильные, накаченные, но в меру. Вот смотришь на них, на ладошки, и точно знаешь, что если такая возьмет твою маленькую ручку, то ничего не страшно. Ведь если тебя такая рука держит, то ничего просто не может случиться. Спокойно так…надёжно.
И не дай бог мне вообще всё это забыть когда-нибудь. Вдруг там головой ударюсь или старость нагрянет. Для меня важно это всё. Не было б так важно, я сама бы давно всё забыла, правда. А я вот не могу. И я ещё много чего помню. Без этих мелочей меня бы не было. Совсем. Тебе бы было грустно тогда? Ну хоть чуточку? Да нет…я так просто спросила, не подумай. Просто так, от любопытства. И заговорилась я как-то. Я ведь главное, что сказать хотела- тебе, если понадобиться чего, спросить или попросить, ты не стесняйся, ты звони сразу, не думай даже. Я ведь скучаю, я уже говорила, кажется. Так что рада тебя услышать буду безумно.
А если спросишь, чего бы я сейчас пожелала, я не задумываюсь ответила бы – что бы ты прочёл эту глупость. Тогда ты ведь будешь знать, что я скучаю. Может наберёшь всё-таки. Мы прошлись бы по аллеям, я бы кофе пила, а на прощание ты меня в губы бы чмокнул, как тогда, давно-давно. Когда мы маленькие ещё были, умели ценить друг друга.

Ну да ладно впрочем. Всё равно, пиши не пиши…почерк мой ты всё равно не разберёшь…у тебя и электронки-то нету. Наверное, ты единственный из моих друзей такой.

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

MaryCAT
Существо повышенной пушистости...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:53 

мне бы хотелось любить тебя вечно

little_ Xue
I'll show you who's rock'n'roll
Когда кто-то из близких друзей спрашивает меня: "А вот ты можешь представить ваши Отношения?", я начинаю смеяться: "Нееееет, конечно, НЕТ! Это нереально! Такого никогда не будет!", потому что мне даже страшно подумать об этом. Страшно дать себе надежду. Да, не так давно у меня хватило смелости признаться самой себе, что я люблю тебя. А ты ценишь меня за это. "А если бы я тебя не любила, ты бы меня не ценил?" По-моему, ты ничего не ответил. Мы с тобой так похожи. И одновременно такие разные. Мы слишком похожи, чтобы быть врозь, и слишком разные, чтобы быть вместе. Когда мы пьяны - мы идеальная пара. Когда мы трезвы - каждый идёт своей дорогой. Мне так хочется быть частью твоей дурной жизни! Я никогда тебе в этом не признаюсь... Да, ты любишь меня. Но не так, как мне бы этого хотелось. Хотя... я знаю, как быстро проходит твоя страсть. А наши чувства... наши чувства крепче. Они прошли проверку временем. Да, я буду себя в этом убеждать. Буду убеждать себя и в том, что на расстоянии вытянутой руки нам будет лучше. Что всё тёплое и нежное пропадёт, если мы будем Вместе. Я буду помнить, как ты держал моё лицо руками и гововорил: "Смотри не меня. Смотри на меня, пожалуйста!" Когда я с тобой, я не хочу, чтобы утро наступало. Ведь там, за пределами одеяла - такая РАЗНАЯ реальность. У каждого своя. Вчера Подруга рассказала: "Вот тебе пример: помнишь Машу В.? Так вот, был у неё мальчик, её первый мужчина, с которым они потом долго и упорно дружили. Она меняла парней, он - девушек, и они очень гордились своей тонкой и нежной дружбой всё это время... Ну и что теперь? Они снова вместе и... дело идёт к свадьбе. Не боишься, что у вас с *** так же будет?" - нет, не боюсь, отвечаю. Потому что такого не будет никогда. Говорят "никогда не говори никогда". Но это тот случай - когда это самое подходящее и непоколебимое слово. Мы НИКОГДА не будем вместе.
Я ТАК хочу, чтобы ты сказал, что хочешь быть со мной. Я ТАК боюсь, что ты скажешь, что хочешь быть со мной... Ведь я не смогу не вернуться к тебе. И разрушу всё то, что строила эти годы...
Как же быть с тобой?.. Как же быть без тебя...

19:59 

к Е.

little_ Xue
I'll show you who's rock'n'roll
Я тут подумала, что надо бы написать тебе письмо. Письмо, которое ты никогда не прочитаешь. Ты балбес, всё равно бы ничего не понял=) Нет у тебя тяги к духовному. А письмо - это в любом случае частичка души. Моей. Меня клинит. Клинит уже довольно долго. Клинит на тебе. Без тебя мне скучно и тоскливо. Я привыкла к тебе, балбесу. Ты заметил, у нас всегда так? Мне не до тебя, когда ты ко мне тянешься, тебе не до меня, когда я скучаю. И вот ты на меня видимо злишься. Не знаю, за что. Последняя встреча была хорошей. Да и вечером потом хорошо поговорили. По-человечески. Без твоих вымораживаний. И всё. Скажи, что не так? Я постоянно вспоминаю, что было год назад. Какие были тёпле дни. Был разгар сессии, а нас с тобой носило где-то целыми днями. Кино, парки, незнакомые дворики, прогулки с твоей псиной... А помнишь, однажды мы ходили загарать на берег? А как трогательно всё начиналось? Мне словно снова было 17. А ты... когда мы познакомились... ты был таким... таким милым. Нежным. Ты напоминал мне котёнка. Породистого, ухоженного котёнка. Ты тогда и ты сейчас - 2 совершенно разных человека. Я хотела бы вернуть тебя прежнего. Люди меняются, я знаю, но когда они меняются у тебя на глазах... это грустно. Да, и я изменилась. Ты часто мне это говоришь...говорил. Может, нам бы стоило отбросить все эти обиды, воспоминания, припоминания, и попробовать быть такими, как ТОГДА. Открытыми. Искренними. Без ненужного выпендрёжа и желания оставить за собой последнее слово. Да, у меня есть ОН. Но меня по-прежнему тянет к тебе. У тебя - мои 17 лет. И я ведь как-то всерьёз думала попробовать заново. С тобой. Чтобы мне опять было 17. Но ты закрылся. Ты говоришь, что главное для тебя, это чувствовать себя НУЖНЫМ, но ты сам не хочешь замечать того, что НУЖЕН. Нужен мне. Хоть иногда. Хоть раз в неделю. Хоть по праздникам... Мне тебя не хватает. Искренне. Хоть ты и не веришь мне. А стоило бы. Ведь всё могло быть иначе... Не теряйся, пожалуйста.

15:57 

Если умер танк - виноват прист. Если умер прист - виноват танк! А если умер лук... Так ему и надо!
Привет...
Я сегодня устала. От чего? Не знаю. Наверное от всего. От непонимания, от боли, от тебя и моей любви к тебе. Даже скорее всего это не любовь, а какое-то мазохистское влечени. Не знаю, знаешь ли ты, но мне трудно без тебя дышать... Мне даже жить без тебя трудно.
Понимаешь, я хочу от тебя детей, хочу быть твое йженой, хочу прожить с тобой всю эту гребанную жизнь... Я хочу...
А ты все продолжаешь изображать из-себя тормоза. или наоборот ты так все хорошо понимаешь, но просто не можешь ответить на мои чувства. Скорее всего именно так...
Но ты сам мне сказал, что не всегда наши желания совпадают с нашими возможносями... Или это я тебе сказала? Не помню уже.
Вот от этого я устала. Больше не могу засыпать думая о тебе, просыпаться с мыслями о тебе и бежать на работу чтобы увидеть тебя. Просто увидеть и понять, что ты никогда не будешь со мной.
Знаешь, я чувствую себя девченкой впервые влюбившейся и не знающей что делать со свалившемся на нее чувством. И вот она бегает сним, как курица с яцом. От нее уже устали все, но она упорно продолжает всех достовать своими рассказами о этой неземной любви.
Знаешь иногда слушаю себя со стороны и понимаю, что несу чушь.
Мне недавно сказали ,что у меня уникальный дар расковыривать маленькую царапинку в огромную кровоточащую рану. И при этом я получаю огромное удовольствие от самог опроцесса, от того, что мне больно...
Знаешь, я так устала отэтого...
Мне надоело искать возможности быть с тобой, мне просто надоело тебя любить и мечтать быть любимой тобой. Просто я пргоматик и понимаю, что услышав от тебя два раза "нет" в третий я врят ли услышу "да"...
Я так хочу тебя отпустить, я так от тебя устала... Отпусти, отпусти меня, пожалуйста, отпусти...
Но при чем тут ты? Это же я немогу тебя отпустить...
Я дура, я знаю...

Так что пока я не ставлю точку...
Всегда любящая тебя Я...

01:39 

RainShine
Hold your colours against the wall, when they take everythin away...
Черт! Ты опять ушел, а я опять ничего тебе не сказала. Я так обижена, как наверно в жизни не была. сижу за компом и реву, а ты ведь и не узнаешь, и тебе все равно.И ушел не попрощавшись... как ты мог... ася. черт, она нас соединила, и убила. я тебя люблю больше всех, а ты просто ушел.. просто ушел...

21:23 

Leave me.

шальнём?
Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают. (с)
Отпусти, прошу. Когда я тебе пишу, то ты мне не отвечаешь. Но если тебе хочется со мной поболтать, то я всегда отвечу тебе. Ты почти всегда мне поднимаешь настроение, когда мне плохо... Но мне это не нужно, но спасибо тебе. Я уже не люблю тебя. Я смогла тебя отпустить в моём сердце. Прошло уже довольно много времени, но ты ХОЧЕШЬ держать меня на привязи. Именно меня. Все эти твои шутливые поцелуйчики, слова, мысли.. Я же знаю, что всё это ложь. Неправда. Ты встречаешься с другой девушкой, я же свободна, как птица. И я рада своей независимости. Но ты до сих пор мне нравишься. И я тебе. Ты мне сам это скзал уже после разрыва. И здесь я верю тебе.
Но ты хочешь сделать из меня собачку на привязи. Я не хочу этого. Давай будем друзьями? Очень хорошими. Ты же знаешь, что я отличный друг-подружка. Вот и всё..
Отпусти меня, прошу.
Отпусти..

19:22 

Я пишу сама себе...
Фиг знает, зачем...
Малодушная, безвольная, но слишком хорошо понимаю всё, что со мной происходит. Дура. Ненавижу, как же я ненавижу себя... со своей уродской внешностью, ленью, мучительной бессонницей, социофобией, гипертрофированной стеснительностью, ненавистью к людям, завистью, слабостью, ненавижу всё это.
Я не сдам экзаены, это я понимаю трезво... да и куда меня примут, в аттестате - одни тройки, и сама - крыса. К чему это всё? Просто не с кем поговорить. Я ни с кем не общаюсь. Никогда не выказывала чувств никому, только в инете. Я никогда ни с кем не говорила нормально...
Ненавижу ТУПЫХ сволочных младших сестёр. Вся ненависть с каждым днём накапливается в душе. И одновременно накапливается огромным комом чусвство вины.
Так бывает - ты есть, а тебя никому не надо. Чёрт, как же больно всё это осознавать. Выматывает... невысыпание, слабое здоровье, отсутствие всякой личной жизни(в 16 лет-то), недоверие ко всем("а что они на самом деле обо мне думают?")тройки, насмешки, издевки, буржуазные замашки родителей... дурацкая квартира. Всё раздражает, валится из рук... депрессия не прекращается три года. Как бы я хотела, чтобы мы никуда не переезжали, может быть, всё было бы по-другому... а может, не было бы, ведь проблемы - они во мне самой.
Я даже не хочу больше ничего писать. Противно общаться с собой.

21:56 

придуманное

axios
из бешеных кактусов Солнца
Здравствуй,

Я не знаю, какие у нас отношения. Раньше знала, потом было страшно, сейчас неизвестность. И последний день у нас разный. У меня – Весна. Тогда я увидела, что она началась… Ужасная зима ушла. Казалась бесконечной, как те две недели, без мыслей – ты далеко, ты не один… Как те два часа, когда ты ушел, не один, а я в пустой квартире – слезы, бессилие, музыка… А перед этим – была осень. Воскресения. Никак не могла проснуться… Зачем, если нельзя даже позвонить. Не то, что увидеть тебя… ты ближе, но ты не один… Я не жалуюсь, не жаловалась… я всегда знала, просто верила, что когда-нибудь закончится… Закончилось – не так.. У тебя последний день – осень. Почти зима. Кричал, что я о тебе забыла… многое наговорил...

В последний день бродила по Академгородку. После бессонной ночи. Снег таял, вся промокла, думать не было сил – пустота… Звонила, но предусмотрительно отключенный телефон – я привыкла… Все, что помню – вода и Blackmore’s Night... А сегодня – первый раз слушаю опять... Вот и придумала. Все придумала...

Не знаю, зачем.
Нет отношений.
Музыка чудесная...

23:34 

.возвращенная
Я твоя медленная звезда я твоё грустное солнце с букетиком фиалок под дождем...(с)
ну вот оно и пришло...
не запоздало...
думала, 4то забыла... а может просто надеялась?!

на душе опять тревога... все бушует..
пустота... дикая пустота которую даже не4ем заполнить...

я рада... я действительно за тебя рада...
мой любимый универ... всегда тянулась именно туда... единственный в своем роде в который я хотела бы поступить... и ты.. теперь ТЫ там у4ишься... в моем универе..
мелкая дрожь пробегает по телу...
вспоминаю взгляд.. глаза.. становится не по себе...
эта но4ь потеряна для меня

я так... я
но это же не может быть любовью! я не знаю ТЕБЯ... миф... ты миф.. мой миф...

@музыка: Но4ные снайперы - холмы

19:46 

В этой жизни или нет...

Где валяются поцелуи
Для того, чтобы понять и поверить, нужна не одна ночь и не один секс...(с)
Воть...Решила выставить произведение = письмо, которое я посвятила Ему - самому любимому и дорогому...
НО НЕ МОЕМУ Мужчине...
Спасибо заранее за внимание...

- Привет. Ты свободна сегодня? – услышала Она в трубке голос, от которого прерывалось дыхание, от которого тряслись руки, от которого хотелось плакать. Плакать от счастья, что Она слышит этот голос.
- Да. – Она всегда свободна. Для него она свободна вечно.
- Тогда давай через 20 минут на том самом месте, - коротко сказал он, зная, что она ни в коем случае не откажет.
- А как же… - вопрос так и не был высказан, так как Он положил трубку.
От ожидания кружилась голова, от счастья хотелось плакать. Она скоро его увидит. Совсем скоро она взглянёт в эти карие глаза, излучавшие тепло, услышит этот бархатный баритон, почувствует прикосновение его руки к своей. Скоро, совсем скоро…
Вот он, перед ней. Люблю, люблю. Она хочет это сказать, но молчит. Он смотрит на неё. Его глаза смеются. Смеются, но не насмехаются. Он всегда смотрит на неё с улыбкой. По её лицу можно прочитать всё то, о чём она сама боится сказать.
Она его любит. Любит, но молчит.
- Как ты поживаешь? – Она смотрит на него, не отрываясь, боясь, что если она отведёт взгляд – Он исчезнет. А она слишком долго ждала этого момента. Очень долго.
- Потихоньку, - его обычный ответ звучит как музыка. Он смотрит ей в глаза. Смотрит, не отрываясь. – А ты как?
- Хорошо. Замечательно. Как всегда. – Она не знает, как описать те ощущения, которые она испытывает сейчас, сидя рядом с ним и глядя на него. Как всегда…, когда ты рядом, - хочется добавить ей, но она молчит.
- Послушай…, - начинает он. И его карие глаза темнеют.
В её мечтах всё именно так и происходило – они смотрят друг другу в глаза, Он подался немного вперёд, взял её за руку. Сейчас… именно сейчас Он скажет то, чего она так долго ждала. Сейчас..., ещё мгновение и…
- Я женат… теперь.
СТОП!
Мир внезапно прекратил светиться яркими красками и превратился в чёрно-белый фильм. Вот мальчик, который только что скакал около матери и просил купить ему мороженое, сидит на стуле и плачет.
Как и ей. Ей тоже отказали.
Отказали в пользу кого-то другого. Кого – то, кто лучше неё.
Он продолжает смотреть ей в глаза. И по-прежнему держит за руку. Тепло его ладони обжигает. Слёзы обжигают глаза.
Нет. Нельзя. Плакать нельзя. Она сильная. Она справится… плакать можно потом.. сколько угодно долго,… а точнее – всю жизнь.
- Поздравляю, - тихо, почти шёпотом прозвучал её ответ. Она смотрела ему в глаза. Смотрела, не отрываясь. Вдруг Он исчезнет?!
Хотя… это было бы лучше. Тогда это всё превратилось бы в сон. Она проснулась и поняла, что ей приснился кошмар. Кошмар, от которого больно сжимается сердце, от которого на глаза наворачиваются слёзы,
Но это был не сон. Жаль. Это реальность.
- Когда? – только одно слово она смогла произнести. Только одно. На остальные слова не хватило сил. Они вдруг покинули её. Она почувствовала себя каким-то шариком. Шариком, из которого выпустили весь воздух. Нечем было дышать. Она взглянула на него. Стало легче дышать. Но сердце по-прежнему болело.
- Полгода назад. – В этот момент за окном прозвучал раскат грома. Или это было в её воображении? Может, это в её душе такой раскат? Всё содрогнулось. Она вздрогнула.
- Что с тобой? – беспокойство. Он беспокоится. Почему? Что она для него? Просто девчонка, которую угораздило влюбиться в него. Просто девчонка, которая готова отдать ради него всё, даже свою жизнь.
- Всё хорошо. – Сказала она. Она сильная. У неё хватило сил на 2 слова. Это значит, что она молодец и справится с этим моментом. С этим разговором. С этим концом.
Она смотрела на него всё с такой же любовью. Понимая, что больше не имеет права ни на что. Не имеет права даже смотреть на него так, как смотрела раньше. Это теперь был не он. Вернее, он…, но не один. С ним была она. Та, которую Он полюбил. Полюбил так, что решил связать с ней свою жизнь. Полюбил так, как любит его она, та, которая сидит напротив него.
- Мне пора. – Снова 2 слова. Видимо, на большее она не способна.
- Куда ты? Послушай…
- Извини…, - сказала она тихо. Медленно, нехотя, она вытащила свою руку из-под его. Стало холодно. Тепло его руки больше не согревало. Показалось, что наступила зима. Холодная и долгая зима. Зима, длиною в жизнь.
Быстро развернувшись, она пошла. Пошла, не разбирая дороги. Женат. Женат. Женат. Вертится в голове это слово. Слово, которое разрушило всё. Все надежды и все мечты.
- Мне надо тебе сказать кое-что..
Она оглянулась. Взглянула на него. Слеза скатилась по горячей щеке. Потом ещё одна. И ещё.
Она смотрела на него и никак не могла налюбоваться.
Воспоминания, кадр за кадром проносились перед ней.
Вот Он ей улыбнулся. Улыбнулся искренне и нежно. Первый раз она видела его улыбку.
Вот впервые прикоснулся к ней – это было, когда она возвращала ему бутылку с водой. Она отдёрнула руку, как от удара. Место их соприкосновения жгло. Но это был приятный ожог.
Вот Он её поцеловал. В щёку, но это был поцелуй. Нежный и первый! Его щетина немного поцарапала кожу, оставив след. Такой же след оставил этот поцелуй. След у неё в душе.
Вот, они впервые оказались наедине в маленьком пространстве машины…, Он улыбнулся ей. А она краснела и улыбалась. Ей ничего не надо было. Кроме как смотреть на него. Улыбка ему очень шла. Хотя она очень редко озаряла его мужественное лицо.
Вот они встретились после долгой разлуки. Встретились случайно. Она ему сказала, что вспоминала о нём. Он ответил: «Я тоже». Она была счастлива. Он подарил ей своё фото. И поцеловал на прощание. Тогда она почувствовала вкус его губ. Поцелуй длился доли секунд. Но она запомнила его навсегда. На эти доли секунд мир перестал существовать. Вся она превратилась в комочек нервных окончаний, которые были напряжены до предела. И, когда Он отошёл - взорвались яркими цветами. Её сердце билось, будто она бежала долго и далеко. Губы горели.
А вот её 15летие. Она сияет. Она стала на год взрослее. Её все поздравляют, желают много всего. Но все схожи в одном – все желаю исполнения одного – ГЛАВНОГО – желания. Звонок – сердце начинает быстро биться. «Алло» - это не он. На глаза наворачиваются слёзы. Снова звонок….. и это снова не он. Сердце уже успокоилось. Надежда похоронена. Звонок – ОН. Короткое поздравление. Но это поздравление перечеркнуло все те пламенные речи, которых она наслушалась за весь день. Его обещание встретиться. Его подарок. Самый дорогой.
А вот Он подарил ей шоколадного утёнка. Это был лучший и самый дорогой подарок для неё.
И вот Он летом – счастливый и довольный жизнью. Его постоянная фраза: «Я ещё молод. Мне ещё рано жениться» успокаивали сердце. Его улыбки и даже смех. Его весёлое настроение и своеобразный юмор.
Всё это кончилось и от этого появился горький привкус во рту. Очнувшись, она поняла, что это кровь. Она до боли закусила губу и из неё пошла кровь. Из маленькой ранки обильно текла кровь. На сердце тоже была рана. Но она была больше и тоже кровоточила.
- Нет, пожалуйста. – Она покачала головой. Развернулась и пошла.

Вот он. Дом. Квартира. Комната. Кровать.
Всё.
Слёзы. Много слёз. Мокрая подушка. Больно. Больно плакать. Больно видеть обеспокоенную мать. Больно всё.
Ничего не хочется. Одни воспоминания. От них больно.
Единственное, что заставляет её забыться – это мозаика из стекла. Она выкладывает из него узор, выражая в нём всю боль. Это облегчение.
Она не замечает, как день сменяется ночью, а ночь – снова днём. Мать просит поесть, а она не хочет. Ком в горле мешает говорить. Боль в сердце мешает дышать.
…вот, уже скоро конец этой работе. Скоро она закончит.
Чтобы мать не мешала – она заперла дверь, иногда открывая её, чтоб показать матери, что она жива. Хоть и наполовину.
Вот. Всё. Она знала, что всё закончена, но не могла свыкнуться с этим. Она не была готова к пустоте, которая ожидала её впереди. Не осталось ничего, кроме усталости.
Ночью панель казалась почти бесцветной, только льющийся через неё свет мог оживить её. Она не хотела спать. Боялась,
Она подошла ближе к витражу, но почувствовала, что ей стало плохо. На попыталась удержаться, но провалилась в темноту.

Он приехал к ней. Ворвался в комнату и увидел её, лежащую на полу. Он заметил, что она что-то сжимает в руке. Он со страхом разжал ей пальцы, боясь обнаружить в них бритву или острый осколок стекла. Но это был шоколадный утёнок.
Он заплакал.
Он перенёс её на кровать, а сам подошёл к витражу. Устремив когти к золотистому облаку, с неба спускался ястреб. Там, где оно коснулось его, проступила алая капля крови.
Подойдя ближе, Он сначала увидел волнистые линии, прекратившие часть облака в развеваемые ветром женские волосы. Потом заметил чуть прикрытые глаза, которые переливы света делали совсем живыми. И, наконец, загадочную улыбку – поразительное сочетание восторга и красоты.
Он подошёл ближе, вглядываясь в кроваво-красную каплю, сочившуюся в том месте, где коготь ястреба вонзился в облако. Было что-то ещё, совсем крошечное, почти теряющееся в огне красок.
Алая слезинка в глазу ястреба. На её поверхности были еле заметно вытравлены очертания розы. Скорее намёк, чем реальное изображение, скорее надежда, чем уверенность. Эта роза сказала ему о любви больше. Чем целый трактат.
Он не верил в любовь. В её любовь. Она совсем маленькая была…, но сейчас она стала настоящей женщиной. А Он взял и женился на той, которую любил со школьной скамьи. Была ли и сейчас та же любовь, что и тогда? Врядли. Скорее, привязанность и привычка. И Он отвернулся от неё, испугавшись, что не сможет соответствовать этой любви.
Он подошёл к кровати. Сел рядом с ней и взял её руку в свою.

…Снова этот жар, это тепло. Тепло его руки. Она поняла, что Он рядом раньше, чем открыла глаза и увидела его лицо совсем рядом.
Его лицо. Самое дорогое, что есть. Оно. И совсем рядом. Это не сон…, это реальность…
- Прости… - его голос звучал тихо. – Я люблю тебя. Любил…, но не понимал этого…

- Иди к ней…, - тихо попросила она. – Она ждёт… Я смогу без тебя…Я люблю тебя…
- Я вернусь – горячее дыхание обожгло её кожу. – Мы будем вместе. Ты только жди, пожалуйста.
- Я люблю тебя… - снова повторила она. Он коснулся её губ своими и вышел.
Она знала, что они будут вместе.
Но не знала – в этой жизни или нет……


15:07 

the past girlie
Жень, ты меня прости... не знаю, что я за человек - не могу принять того, что мне дают. Всё, что я могу и не против принять от тебя - твоё общение. И всё. Не знаю, как тебе это сказать, ну не знаю... Я не виновата, понимаешь, что меня к тебе не тянет. А я без этого не могу. Нормальный, симпатичный парень, за такими девушки ходят только так, но не я... не знаю, как тебе объяснить, что это - не моё, и что ты - не МОЙ человек. Не мой... а мой человек меня не любит... ну и ладно... видишь - ведь я нормально живу) как-нибудь и ты давай. но такие вещи не сближают, нет... ты уж прости... то, что тебе тоже нравятся The Killers - это не повод полюбить, как ты не понимаешь... а ведь больше между нами нет ничего общего... мне неуютно и некомфортно с тобой потому, что я знаю, чего ты хочешь... а я этого не хочу. такие желания редко совпадают, но у меня это было и теперь... ни за что не променяю своих воспоминаний и не перемешаю их с тем, что касается тебя... больше ничего не могу сказать. прости, что повторю чужие слова, но... ничего у нас не будет. НИЧЕГО.



08:06 

.возвращенная
Я твоя медленная звезда я твоё грустное солнце с букетиком фиалок под дождем...(с)
я все никак не вы могу выкинуть ту картину из сити...

за4ем ты продолжаешь смотреть?...

13:06 

уж на что у меня дневник весь из похожих записей, но эту и туда нельзя)

Just a Lady
страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Вернулись на круги своя... Как всегда... у меня иначе не бывает...
Долго думала после разговора с близким другом... он сказал, что "СЕСТРА" - это дар... я согласна... хотя, может, для меня это и проклятие...
или проклятие в том, что я статична... все вокруг меня изменяются... и мне становится неинтересно с ними... им со мной... Недавно мне казалось, что я выбралась из этой пропасти... мне было хорошо с тобой рядом... и я знала, что ничего не будет... знала, старалась не верить слишком... мне это почти удавалось... удерживалась на краю... Недавно хотела уйти... но послушала тебя, как всегда, и осталась.. спасибо тебе за это... и за весь тот свет, который был мне подарен за это время... я ведь твой сон... правда теперь уже забытый... может по-=прежнему красивый, но уже не притягательный... другом тебе буду вечно... или столько, сколько буду нужна... как я уже к этому привыкла... и обещаю, в прочие минуты я проявляться не буду... я так умею... давно уже научилась... последняя песня написана уже несколько дней назад...
и Юлька была права... все равно люблю... и буду любить... и никому больше не скажу... и не покажу слез... хорошо, что сеть дает возможность казаться веселой или по крайней мере спокойной, даже когда руки дрожат, а глаза почти не видят текст на мониторе...
только теперь нужно отвыкнуть от ночной переписки... я это сделаю...
потому, что так будет лучше для тебя...
Это единственное, что может меня сподвигнуть на то, что чуждо...
новая эпоха в моей дизни... вернее, промежуток между эпохами... сколько он будет длиться? кто знает...

@настроение: взрослеем...

21:42 

Хорошо что ты не прочтёшь....

_Чернокрылая_
Белоснежка
Я всегда хотела научиться любить по-настоящему и научилась...научил меня этому ты,сам того не желая...Жень,ты же не хотел,да?!Ты же даже никогда не задумовался об этом?!
Раньше моим самым порывистым чувсвом была ненависть...а теперь я разучилась ненавидить людей,но научилась любить тебя...Женя,я от тебя ничего не требую,кроме хотя бы минуты рядом...Хочу видеть твои глаза,и хочу всё так же как и раньше бояться обнять тебя...Но
тогда ты чувствовал это,а я и не скрывала,ведь стоило тебе только прикоснуться ко мне,как я уже уткнулась тебе в плечё,только что бы не разрыдаться....Были моменты,когда я думала,что не отпущу тебя,а ты уходил,и смотря тебе в спину,я уже скучала...
Ты никогда не был моим,хотя знал,что я этого хочу...Ты никогда не подавал вида,что я безразлична...странно,но я помню каждое мгновение,когда я хотела,что бы ты прочувсвовал всё о чём я молчу сам,но ты этого не хотел...Слёзы,слёзы,слёзы....ни один человек не заставлял меня столько плакать,не подозревая об этом...Жень,ты думаешь что я ошибаюсь в своих чувствах как и другие ошибались,глупо...Это всё слишком долго продолжается,что бы быть игрой....

Запахло осенней листвой
И моим одиночеством,
Мы все устали жить друг другом,
И верить в ложное пророчество.
Проклятый ветер тебя разбудит
И раскажет мне как ты спал.
Ты видил как иду я по краю,
Но руки мне не подал.
Балтийский ветер крыши рвёт,
И дождб который день,
Глазами твоими сердце жжёт,
Я вижу твою тень...
И как постельным покрывалом
Рукой по жгуче-чёрным волосам,
И как последнею зорёю
Слезою по щекам....

15:28 

Cillian
Руки - те же крылья, по сути...
Сашка [бьется сердце]… Как ни старался, как ни хотел, так и не смог (не успел/испугался) сказать тебе все то, что должен был сказать. Видит бог, я хотел быть для тебя самым-самым, я хотел любить тебя… я и сейчас люблю тебя всем растоптанным тобою сердцем [скорость набирает]. Просто я искренне верил, что все то, что было так нужно мне [килогерцы сердце разрывают], все то, о чем я мечтал больше двух лет одиночества [скоро, скоро, скоро я] я найду в тебе [не скорость]. Забота, тепло, нежность, понимание… Но я не знал, что все это у тебя уже было, и что все это ты отдала другому человеку [светофоры], а сейчас ты пуста [по нолям приборы]. И я не знал, что этот человек так просто бросил тебя, после того как ты четыре года отдавала ему себя [просто такая]. Я искренне верил, что мое чувство [сильная любовь] – это единственное, что тебе сейчас нужно [ты еще не знаешь], я искренне хотел дать тебе все то, что копил и берег, я хотел, чтобы мы были вместе [мы большие]. Откуда мне было знать [школьные газеты], что мне ни в коем случае нельзя в тебя влюбляться. И вот, все закончилось [выпускные кончатся], точнее все закончил я сам, я ушел к другой [минетом]. Я никогда не смогу быть для тебя другом, теперь нам лучше просто не знать друг друга [мир огромный]. Прошел месяц, месяц [открывает двери] без тебя. Теперь я другой [чистый добрый]. Да, я все еще люблю тебя [я ему не верю], но теперь я хочу забыть тебя [просто такая сильная любовь], я хочу быть счастливым [ты еще не знаешь]. Посмотри на меня [где ты где ты] – разве ты не хочешь, чтобы это чудо [исчезает утром] было счастливо? Этого хотят все, кто меня окружает [абоненты], и этого хочу я. Но это невозможно [стали недоступны], пока ты есть в моей жизни [это просто]. Поэтому я и поставил точку. Не пытайся вернуть меня [обмануть не сложно] – я знаю, как это здорово, когда тебя любят [даришь звезды]. Но самое сложное [а потом все можно] – любить человека, и при этом знать, что он никогда не будет твоим.
Будь свободной [просто такая] и счастливой. Я люблю тебя [сильная любовь], и буду любить всегда, так как ты – первая. Самая первая [ты еще не знаешь].

@музыка: 28 Days Later OST - "End Credits"

Дневник *send_a_letter*

главная