16:40 

Мой говорящий дневник.

*D*
Так сложно лежать на этой койке и осознавать, что можешь уснуть и не проснуться. "Может тогда вообще не спать?" Мелькает мысль, но через минуту ты отрубаешься и спишь, а ещё через несколько минут просыпаешься, потому что себя в гробу видишь. Видишь, как все плачут...все кроме него. Потому что он не знает, да и не надо ему это.
И ты начинаешь накручивать себя всё больше и сильнее, пытаешься написать какой нибудь куцый стих, но у тебя ничего не выходит, потому что резко начинает болеть сердце и ты думаешь"Вот он, конец, сейчас я точно умру."И паника охватывает тебя с головой, сразу же вспоминаются все ошибки, все грубые слова, ссоры и обиды. И ты понимаешь, что проводишь впустую свою никчёмную. жизнь. И думаешь, что лучше бы ей оборваться сейчас, но потом вспоминаешь, что ты многим обещал жить.
Обещал жить..."Обещание, данные тобой...это просто ложь. и ничего больше" - вспоминаешь слова одного дорогого тебе человека.
В такие моменты так хочется, чтобы он был рядом, сидел, держал за руку и просто молчал, а его нет...Потому что ты сама боишься ему написать и сказать, что в больнице, сказать, что скоро можешь умереть, сказать...многое ещё хочется ему сказать, но ты боишься и отступаешь в тень ночи. Откладываешь всё это на потом... А потом боль резко выдёргивает тебя из мечтаний и ты отчётливо понимаешь, что никогда не напишешь ему эту фразу "Я могу скоро умереть"...

"Я сильно похудею, отращу волосы, буду ходить в платьях, буду такой же нежной. Я буду делать хорошие снимки, я буду такой же милой
и все будут смеяться над моей детской наивностью. Я обязательно научусь писать стихи. Хорошие. Интересные. Как и раньше я буду часами ходить по этому городу, глядя в небо и врезаясь в прохожих. Мне бы только взять себя в руки. Мне бы только научиться жить без тебя.." Это была последняя детская и наивная запись в моём дневнике. Я пообещала себе, что такого не повториться. Я вообще себе много чего пообещала. Я всегда выполняю обещания. Не обдумываю последствия, а просто выполняю свои глупые и дурацкие обещания. Когда-то я пообещала своей маме, что умру с ней, она рассердилась и попросила меня так не шутить и никогда так не говорить. Но я помню своё обещание. Я знаю, что с сердцем у неё не всё в порядке, да и годы уже не те, как ни как 49 лет, почти пол-века прожила... Но что-то мне подсказывает, что она будет дышать до последнего...будет дышать, пока я не забуду своё дурацкое, глупое и наивное обещание... Вот только я его никогда уже не забуду...никогда...

Боль...странное чувство, правда? Оно может захлестнуть тебя с головой и обратиться в ярость к окружающим, а может и помочь выкарабкаться из своей души, когда ты там слишком закопался. Я вот тоже решила покопаться в своей душе...и много чего там обнаружила... Страх, боль, унижение и предательство - всё это было спрятано в сундуке моей души, но...Всегда есть этот дурацкий союз, способный разрушить то, что было возделано титаническими усилиями...
Я сломала замок своими раздумьями и все эти, отнюдь не приятные, чувства хлынули и накрыли меня...Да так накрыли, что я до сих пор в полуобморочном состоянии нахожусь. Истерика. Головная боль. Суицидальные мысли. Взвинченное состояние... Это всё спутники депрессии. Я бы точно в неё впала, если бы не он. Лучший друг. Он пришёл на помощь во время. Он мой клон. Никогда не скажет лишнего, всегда любезно обо всём расспросит, а потом утешит в своих объятиях. Моих слёз в этот вечер он так и не увидел, да и зачем? Ему всё было понятно без слов. Состояние моей души...Хотя, какое там состояние, так...обломки, руины, развалины. Знаешь, меня пугает будущее, оно кажется мне близким и неумолимым. У меня стойкое ощущение, что скоро хлынет дождь. Дождь в моей душе. Я надеюсь, что он заглушит слёзы от тоски.
Знаешь, я вдруг совершенно отчётливо поняла, что мне он, нет, ОН, мне совершенно безразличен. Кажется это чувство и называется - охлаждение. Только у кого-то оно временное, а у меня...у меня оно постоянное. Я уверена, что уже ничего не будет как раньше, и дело не в его неумении целоваться, неумении говорить комплименты и дарить подарки, не в его непонимании, дело даже не в том, что его прикосновения не обжигали меня, а в наших отношениях не было той страсти и изюминки .которой я всегда требовала от других...дело в любви. Она слепа..была. Она БЫЛА слепа. Резко открыв глаза, Афродита, или кто там всем этим заведует, поняла, что пора бы мне очнуться и получить дольку своего счастья...но не с ним. Как же ему всё сказать? Чувство вины меня душит. Так душит, что даже слёзы застывают на ресницах и не решаются сорваться вниз. Один вопрос в голове....Только один вопрос. "Как же ему рассказать?". понимаю, что он не простит, после этого он возможно вообще не захочет со мной общаться. Может быть он окончательно потеряет веру в людей и в любовь. Однако проблема в том, что мне всё равно. Абсолютно. И теперь мне наплевать на всех. Слишком уж долго я заботилась об остальных. Пора и о себе подумать. На своё сердце я не рассчитываю, после того, как оно дало сбой, я не уверена, что оно сможет указать мне верный путь, зато это может сделать мой клон. Мой лучший друг. Самый отзывчивый и честный, хотя тоже что-то скрывающий. Когда мы рядом, у меня стойкое ощущение, что те микроскопические песчинки нас настоящих, наших НАСТОЯЩИХ душ, показываются из под слоёв масок и машут друг другу. Я верю, что этот человек может взорвать мне мозг. В хорошем смысле. Ему я верю, как себе...Странно, ведь он мой клон, то есть я это он, а он это я. Мы даже видим вещие сны. И видим прошлое друг друга. Это странно, никто в это не верит, да нам и не нужны чужие слова. Нам всё равно. Просто мы доверяем друг другу самое сокровенное. Самое нужное и важное. С ним мне всегда есть о чём поговорить. И о чём подумать. А главное - мы умеем вместе молчать... Это самое ценное, что мне когда либо мог дать человек. Мой клон. Я в него верю.
На данный момент, мне не хочется произносить пафосных и надуманных речей. Хочу сказать лишь одну фразу "Нам надо расстаться". Господи, помоги мне собраться с силами и не натворить чего-то лишнего. Я хочу жить спокойно...и умирать тоже хочу спокойно...

p.s. Знаешь, Оля, это всё ради тебя. Я переборола свои чувства ради его счастья. Он ведь только о тебе и думает. Будьте счастливы. Я всё ему сказала...
С любовью, разбитое сердце.
p.p.s.До новых букв...

   

Дневник *send_a_letter*

главная