RainShine
Hold your colours against the wall, when they take everythin away...
Мы поругались, и я считаю ты виноват. Но плохо мне. Я 3 дня не могла нормально есть, запихивала в себя что-то только когда урчал живот. Могла часами делать монотонные дела. Уходила в транс от музыки, но держалась. Ты удалил меня из друзей и заблокировал страницу, а вчера открыл. Может, я слишком много думаю о себе, но мне кажется это было следано
чтобы показать мне как страдаешь. Но я не напишу первая. У меня есть
гордость, и да, ты не прав.
Вчера мне стало легче, я ощутила что могу жить с этим.
Я слишком тебя хватитла и перехвалила. Я люблю тебя больше, чем ты заслужил. Я ценю нашу дружбу как что-то святое, а ты воспринимаешь меня как человека, с которым весело и прикольно, но не готов помочь, когда нуждаюсь в этом, хотя и зовемся мы лучшими друзьями. Ты так часто жалуешься на неверность других. А ты чем отличаешься?
Я переоценила тебя и слишком много фантазирую. Я думала, что нужна тебе сильно, но когда прошла почти неделя а все твои действия - вернуть меня из черного списка - как я могу верить в силу твоей любви и дружбы?
Мне с тобой было и есть хорошо. Я, как стандртная тупая баба, жду к себе именно особенного трепетного отношения. Я не одна из "твоих" с которыми ты можешь общаться как тебе взбредет. Я чего-то стою, и поэтому не пишу. Но моя "бабская" натура страдает морально и хочет, чтобы ты меня любит так, как я думала. Так, как должен. Так, как демонстрировал. Так, чтобы я ощущала себя самой нужной, важной и ценной. Самой дорогой и хорошей.
И несмотря на видимый холод, я весь день я посещаю твою частично открытую для меня страницу, читаю статус "полный пи...ец......" и проверяю, в сети ли ты. Как будто что-то это изменит. Как будто я отхвачу кусочек инфы который даст мне понять что я ошибалась. Что вся эта ссора - недоразумение. Но мозг говорит что это глупо и факты против меня.
В прошлые ссоры ты говорил мне что конечно же просматривал мою страницу когда удалялся. Я думаю, и сейчас смотришь. Но в чем можно быть уверенной, когда речь о другом человеке? И дело может быть не в том, что я тебе не верю, а в том, что ты сам не понимаешь своей правды.
С одной стороны я признала, что я не "та самая охуенная подруга" о которой ты столько трындишь. А с другой стороны я не знаю как это отпустить. Как смириться что ты всего лишь мираж, призрак лучшего друга. Стандартный ловелас, с стандартными приемамы, вызывающими доверие и симпатию. А я по сути почти что в одном ряду с твоими очередными, попавшая случайно во все это, просто за счет того, что у нас такие общие интересы и чувство юмора, а ты вертишь мной как хочешь и тебе просто прикольно играть в эту дружбу. Потому что это так романтично - иметь подругу за тридевять земель из большого города, звать ее лучшей и обсуждать музычку-киношки и ржать над веселыми картинками из контакта...
Я навоображала каких-то неземных черт, привязанности и особого места в твоем сердце, а на деле наверняка это просто шаблон игры, такой же, как для тех, кого ты зовешь своими девушками. И я слишком доверчива. И даю людям фору и второй шанс.
Но я торчу на твой странице, и когда в сообщениях высвечивается единичка, я подсознательно надеюсь, что это сообщение от тебя.