22:19 

simk
you say party we say die
здравствуй.
уже третий раз как я сажусь за это письмо. мне хочется, чтобы оно не было отражением одного момента, одного настроения. хотя все равно получается, что я сажусь его дописывать в определенном состоянии. состоянии желания сказать правду, а не отписаться дежурными объяснениями, которыми и так изобилует моя жизнь
я не знала как начать. два дня я не знала как начать. поэтому я начала так:
я не знаю ни начала, ни конца. отвечаю на вопросы, которых не существует, и которые никогда, может, даже и не буду заданы. пишу не потому, что хочу, чтобы ты это знал, а потому что я хочу на них ответить. возможно, только себе
почему я не хочу [delitia] с тобой (что за идиотское слово встречаться? можно ли считать его синонимом общаться, или переводом to date. замечал ли он, что зачастую проще писать на английском? ты-то уж точно нет) я хочу ответить себе на этот вопрос, потому что предыдущий вариант полуторалетней давности меня не устраивает. уже. и почему бы не воспользоваться предлогом объяснения тебе этих причин? тем более что я не могу себя заставить. раньше я думала, что достаточно не думать, чтобы воспринимать это как есть, как должное. и только в глубине ты понимаешь, что это не решение. что когда-нибудь тебе придется извлечь и предъявить доказательства. justification. о да
давай по порядку?
мне не о чем с тобой молчать. даже несмотря на то что я считаю это сравнение штампом, избитым и пошлым, это сравнение разговоров и молчания. ну и пусть. если с кем-то не о чем говорить, можно ли вообще надеяться, что рядом с ним приятно молчать? а мне нравится молчать. молчать и ловить каждое движение человека, даже не смотря на него. прислушиваться к его дыханию, движениям его рук. смотреть совершенно в другую сторону. но следить за ним. слова иногда отвлекают.
это почему-то выглядит для меня главным. остальное сливается к мутный-смутный ком, кроме одного. ты не тот, кого я люблю. правильнее было бы сказать, что я тебя не люблю. ведь нельзя сказать, что я люблю другого.
ты не понимаешь меня. не потому, что глуп или потому что не хочешь. наверняка хочешь. просто кажется, как будто ты решил, что уже понял меня. а я признаюсь, что никого не понимаю, включая себя. а вдруг, иногда даже не стоит хотеть понимать человека. а просто попадать интуитивно. это представляется гораздо более привлекательным, да?
сегодня в метро по пути домой я дочитала книгу. она очень популярна, а для меня чересчур популярные вещи всегда носят оттенок пошлости. но если мне действительно нравится такая книга, она как будто становится моей. только для меня, и больше ни для кого. только я ее читала, только я ее поняла, только для меня она приобрела особенный смысл. так вот, я дочитала книгу. закрыла ее, положила в сумку, включила Pulp и закрыла глаза. когда кончилась This is hardcore, я включила Rialto и поставила на повтор. на эскалаторе мне хотелось заплакать. я прижимала руку к сердцу. я представляла, что лежу на кровати в комнате с распахнутыми настежь французскими окнами, которые выходят на террасу. слушаю Monday Morning 5.19. и пью tempranillo. и, может быть, плачу. во всяком случае, мне так хотелось.
хочешь, я расскажу тебе самое главное, что я знаю о себе? я очень впечатлительна и слишком много думаю. все остальное можно себе вообразить и понять, исходя из этих двух моих качеств. я очень moody, потому что каждая книга, песня, фильм меняют мое настроение. а еще это может быть слово, звук, взгляд и целиком человек. но чаще всего, конечно, книги. а из того моего качества, что я слишком много думаю, получается что все эти впечатления еще усиливаются, принимая нереальные очертания. нужно знать это за собой (за мной), чтобы пытаться адекватно смотреть на происходящее. но я тщательно скрываю это.
но вобщем-то, я же рассказываю тебе о другом. и о другом. это не в первый раз - писать кому-то что-то, адресованное другому. что-то, что этот другой никогда не прочитает, так почему бы опять не воспользоваться случаем (сколько раз я уже пользовалась различными людьми?) и не рассказать тебе.
должно перехватывать дыхание. но и это еще не все, иначе все было бы гораздо проще, потому что существуют ничего для меня не значащие люди, от близости которых у меня перехватывает дыхание. должно перехватывать [delitia]
чем дальше, тем хуже. я не предупреждала, но все же.
goodbye
все равно ощущение, что я так и не дала себе сказать то, что действительно является правдой

   

Дневник *send_a_letter*

главная